lamento... juro-te que lamento.

tenho um nome no peito. e tu soubeste sempre, eu sei que soubeste sempre, como é que foste pensar que isso contigo ia ser diferente?

Triste realidade :(

#O Meu Natal 2013

Hoje não desejei "Feliz Natal" a ninguém... porque não o é... Sei que a minha mãe está viva, e feliz, sei que o Gabriel é a luz de tudo isto, sei que se ele não existisse as coisas estavam bem mais tristes... Há um ano fiz uma birra enorme para o Paulo poder estar connosco e preferir-nos à Patricia, aconteceu que ele cedeu, e a Patricia veio cá passar o Natal connosco, e ficou cá no dia seguinte. Queres o ponto da situação?
São 22:46h, segundo o meu computador, o Paulo não está, a Patricia também não, a tua mãe, Padrinho, veio cá passar a noite, não me reconheceu... não sabia o meu nome nem sequer que sou tua afilhada, e tu? Se estivesses aqui, deixavas-me sentar no teu colo e agarrar no teu bigode? Se o teu coração não te tivesse levado naquele dia (que a propósito lembro como se fosse hoje) ainda vinhas cá e eras o melhor amigo do meu pai, para sempre?
Levaram-lhe tudo, a mãe, tu, e depois o pai... em dois anos o meu pai perdeu tudo aquilo que o fazia viver, e eu vi-o mudar, e hoje assisto a esta depressão em que ele se meteu... não contou anedotas, não se riu, não comeu tudo, não chamou ninguém para o ver fazer "a receita", não pediu nada a ninguém, e só comprou prendas para o Gabriel...
A meia noite vai ser assim: Daqui a 10 minutos a Marina vem-me chamar, vamos dar duas prendas ao Gabriel, e eles vão embora, a mãe está na cama, porque fez quimioterapia na segunda feira, e vê-la destruir-se à minha frente são facas que me espeta no peito... nem o bacalhau, nem a meia-noite, nem o dia seguinte, algum dia hão de saber aquilo que sabiam quando eu tinha a idade do G, quando tu estavas presente ou depois... quando fiz 11 anos e tu partiste....
A Dona Adelaide (às vezes esqueço-me que também ela tem o mesmo nome que eu, ou ao contrario..) tinha um pendente ao peito com uma foto tua... apeteceu-me ter os joelhos enormes mais uma vez, poder sentá-la no meu colo e dizer-lhe que sou tua afilhada, que te amo e que todos os dias quando olho para a tua foto na minha parede, morro de saudades... é sempre pior quando nos atacam a nós, não é?...
Há algo que quero que saibas.... o Pai não controla as lágrimas quando me fala de ti e da avó, não se contém quando lhe pergunto como eras, ou como ele amava a avó...
Imagino-vos sentados um ao lado do outro, aí num sitio onde nem eu sei onde é... Tomem conta de mim pf, olhem por mim e cuidem disto que não tem sido fácil, o Gabriel tem as tuas bochechas vó, tem a tua alma.

PS: És o meu orgulho mano... tenho saudades tuas e lamento (muito, muito, muito) que não estejas cá hoje...
PPS: Obrigada ao Tó, que nem sequer me desejou Feliz Natal... Obrigada a mim, porque percebi, finalmente aquilo que valho ou não para ele...

Adelaide Ferreira, 00:52h

eu amo mesmo, 'tá ruim para disfarçar.

"não é assim tão complicado, nem é difícil perceber." tenho saudades tuas, saudades nossas, do tempo em que treinavamos juntos, do tempo em que me perguntavas tudo sobre o voleibol e do tempo em que eu te ensinava tudo aquilo que sei... e sempre que sinto saudades de te ver às 8:15h e de me sentar ao teu lado lembro-me daquilo que a prof. nos disse "sim, vocês os dois trabalham muito bem juntos, costumo gostar de ver." . Tenho saudades do António que eras antes de perderes a tua mãe, tenho saudades do tempo em que também te esquecias que a Marta afinal existe... tenho saudades do tempo em que não discutiamos todos os dias... tenho saudades do tempo em que falávamos até às 5 da manhã, tenho pena que as conversas no facebook não ultrapassem as 14.900, porque ambos não temos vontade... tenho pena de não falar contigo à 3 dias... e lamento que assim seja....

Feliz Natal Tó,  gosto mesmo, mesmo, mesmo muito de ti...


Adel.

aquela saudade bem fdp..

ensinaste-me coisas básicas, como o bom que é ter um amigo, como o bom que é poder confiar-se assim em alguém... apercebi-me depois de partires que não eras assim tão parvo, nem tão ignorante quanto eu dizia e achava... O universo muitas vezes dá-nos coisas que sempre desejámos e nunca soubemos que tinhamos... tive-te de uma maneira única, que sei que não tiveste nunca na tua vida. Pensar que te perdi por meia duzia de sentimentos estupidos e não correspondidos... Pensar que apesar de tudo, o facto de me teres amado como dizias que amavas devia ser um elogio... alguém que gostasse de mim como tu gostavas, apesar de todos os defeitos, de todas as manias e de todos os maus tratos, mas em mim as coisas sempre funcionaram ao contrário. Lamento não te ter podido dar aquilo que querias... mas o amor para mim é um caso sério, ou era.
Um Feliz Natal para ti, ainda que eu saiba que tu nem sequer festejas o Natal... a minha mãe está a ficar melhor, e não, não te desculpo por não quereres saber de mim, nem da minha família... percebe só que eu sempre quis saber de ti... e ainda quero... mas ambos mudámos demasiado nos últimos meses...
E sabes? Afinal estudar é mesmo uma seca... e já nem sabe ao que sabia quando tu estavas presente...

A tua Adelaide, porque eras das únicas pessoas que eu nunca me importei que me tratasse pelo meu primeiro nome.

ytt

sabes? ao fim deste tempo todo... ainda que o merecesses, porque mereces, eu nunca te consegui adiar... não foi por falta de tentativas ou de vontade, não foi sequer por falta de motivos ou oportunidade, mas o que sempre senti por ti... aquilo que ambos construímos desde o primeiro dia em que nos vimos, nunca me permitiu odiar-te!
Acho que amor é mesmo assim, por outro lado, ninguém comete os mesmos erros duas vezes, quanto mais três, não achas? E tu sabes que já cometi esse erro antes, o de me apaixonar por alguém e achar que podia ser correspondida nas mesmas medidas: não fui, nunca, em momento nenhum. Tenho uma atração pelo abismo fantástica, e todas as escolhas que faço vão contra aquilo que quero, e são, muitas delas, fatais.
Tu foste uma das poucas coisas na vida que eu não escolhi... apareceste não sei bem como, fiquei completa e irrevogavelmente (e às vezes penso que: eternamente) apaixonada por ti, fiquei completamente "all in" contigo e o que recebi, apesar de quase nada, para mim era o suficiente. Tinhas... quer dizer... tens um dos sorrisos mais bonitos que conheço, provavelmente o mais bonito mesmo, e só o teu sorriso era motivo mais que suficiente para eu te perdoar todas as tuas faltas de tudo, durante todo este tempo.
Já não é a primeira vez que paro no tempo com pensamentos como "não me importa se ele não me ama assim, eu amo-o pelos dois", poderei ser assim tão estúpida? Assim tão altruísta? Assim tão ridícula?

Quando eu digo aquela palavra, juro-te que é isso que eu quero dizer... aliás... quando eu dizia amo-te, juro-te que era isso que eu queria dizer... mas o tempo passou, e nós mudamos todos os dias, e eu assisto à minha passagem, e às tuas diferenças continuas, e todos os dias em convenço de que se o destino nos quiser juntos, nós havemos de ficar juntos.... se eu fosse o destino nós já estaríamos juntos, segundo os meus desejos, mas aprendi no meu passado, que "nem sempre aquilo que queremos é o melhor para nós."

No outro dia pedi à lua uma resposta, implorei-lhe que me ajudasse... e o destino é realmente incrível, e recebi a resposta mais mórbida que um ser humano pode receber quando se trata de pedidos sobrenaturais....qual é? Não a sabes porque não te contei... não contei a ninguém, isto é tudo "demasiado meu".

Poderia ter sido eu a escrever aquele livro... como é? ah! A persistência da memória, porque a minha não me deixa em paz.


Adelaide Ferreira, de férias, antes da corrida noturna das 23, antes de dormir, antes do Natal, apesar de tudo inteira, e contudo: feliz.

Atacante em Saídas, 14. zona 2 ♥

duas jogadoras à rede. um bloco a 1m da rede. 2 das melhores pessoas que conheço. um passe bonito. mais um ponto. toda aberta. assim mesmo. estabilidade. equilibrio. Adelaide.14.

ajprt !

Sei que é difícil quando sabes que vais ser o colo de alguém,
Sei que é difícil se assumes o que acontece e nem idade tens.
Sei que é difícil e tu também.

Sei que já deste tempo ao tempo e o tempo não passou
tinhas até um plano mas mesmo assim falhou
E nunca era suposto ter chegado onde chegou
E agora também é tarde para chorar sobre os erros do passado.
Se o tempo voltasse atrás na tua adolescência qual escolhias entre os dois: verdade ou consequência?
Pois bem.
Esta é uma nova etapa da tua vida e olha a realidade não é bem como tu dizias.
Sei que tu ainda és novo e que tudo se transforma e o mundo que nem forma tinha outrora, tudo se reformula agora.

para a tua "namorada": a Marta

em Agosto namoravam, e lembro-me que acabaram. entretanto voltaram e em Setembro disseste-me que já não estavam juntos e que se desse para voltarem quando ela viesse morar para o Porto (de Lisboa) logo se via. nem sei a que propósito mas entretanto já me disseste que namoravam outra vez.. e que falam todos os dias. um dia destes chamei-lhe "tua pseudo-namorada" e tu nem sequer me contrariaste. hoje agarraste-me contra uma parede. na terça à tarde, quando estávamos sozinhos fizeste algo comigo que quase que aposto que nunca fizeste com ninguém. dizes que "eu e tu entendemo-nos de outra maneira". Dizes constantemente frases do tipo "é agora Adel, estamos sozinhos", ou "se tu acertares dou-te uma lambidela onde quiseres", ou frases mais parvas como "vai ser atrás deste carro, vais ver, agarro-te num braço". ainda hoje foste parvo ao ponto de achar que eu não tinha coragem de fazer o que fiz.. e provocas-me constantemente. e dizes que "nunca tinha vindo a este parque. é a primeira vez. contigo". Não sei se tens a namorada que dizes que tens, mas lamento informar-te que segundo aquilo que sei e que já vivi, amores por internet nao funcionam, e se algum dia pensaste que nunca a ias trair.. acho que já o fizeste.......
Quando te decidires por favor diz-me, tenho 18 e como já deves ter percebido, gosto de ti a sério, e aquilo que quero de ti, não envolve só carros, ou só salas da villa onde estamos sozinho, ou só toques infantis em que tu trais a "tua namorada" e nem sequer te apercebes.....


Adelaide, o meu nome é Adelaide e não sou uma menina, sou uma mulher, e aquilo que te dou, a Marta não há-de poder dar... porque é lisboeta, e eu estou ao teu lado, todos os dias!

coisas que amo, irrevogavelmente

-tó, jogamos muito mal?

-tu não!!

houve aí um sábado de manhã, em que juntei no mesmo espaço 3 das pessoas que mais gosto. e estava a fazer exatamente aquilo que mais gosto.

Outra vez

Qualquer sitio é mais bonito connosco nele, nao te parece? Fazes-me viver este tipo de sentimentos, fazes com que o mundo seja um sitio melhor. Fazes-me ser quem nunca achei que pudesse ser... e eu adoro-me quando estou contigo, e adoro-te mesmo quando não estas por perto.

'cause I do still remember how it all changed

Tu #4

Não só porque estavamos chateados, não só porque ultimamente tem sido dificil lidar contigo, não só porque fiquei feliz porque afinal até te lembras das datas importantes, não só por aquilo que sinto por ti, não só porque a tua mensagem tornou o dia maravilhoso, não só por teres sido incrivel, mas por tudo ! Obrigada Tó :')

aquela saudade mesmo estúpida...

tu...

«adoro como me fazes rir.
bby fica mais um pouco ao pé de mim, faz este momento nunca mais chegar ao fim.
o meu dia só começa depois de te ver.»