lamento... juro-te que lamento.

tenho um nome no peito. e tu soubeste sempre, eu sei que soubeste sempre, como é que foste pensar que isso contigo ia ser diferente?

Triste realidade :(

#O Meu Natal 2013

Hoje não desejei "Feliz Natal" a ninguém... porque não o é... Sei que a minha mãe está viva, e feliz, sei que o Gabriel é a luz de tudo isto, sei que se ele não existisse as coisas estavam bem mais tristes... Há um ano fiz uma birra enorme para o Paulo poder estar connosco e preferir-nos à Patricia, aconteceu que ele cedeu, e a Patricia veio cá passar o Natal connosco, e ficou cá no dia seguinte. Queres o ponto da situação?
São 22:46h, segundo o meu computador, o Paulo não está, a Patricia também não, a tua mãe, Padrinho, veio cá passar a noite, não me reconheceu... não sabia o meu nome nem sequer que sou tua afilhada, e tu? Se estivesses aqui, deixavas-me sentar no teu colo e agarrar no teu bigode? Se o teu coração não te tivesse levado naquele dia (que a propósito lembro como se fosse hoje) ainda vinhas cá e eras o melhor amigo do meu pai, para sempre?
Levaram-lhe tudo, a mãe, tu, e depois o pai... em dois anos o meu pai perdeu tudo aquilo que o fazia viver, e eu vi-o mudar, e hoje assisto a esta depressão em que ele se meteu... não contou anedotas, não se riu, não comeu tudo, não chamou ninguém para o ver fazer "a receita", não pediu nada a ninguém, e só comprou prendas para o Gabriel...
A meia noite vai ser assim: Daqui a 10 minutos a Marina vem-me chamar, vamos dar duas prendas ao Gabriel, e eles vão embora, a mãe está na cama, porque fez quimioterapia na segunda feira, e vê-la destruir-se à minha frente são facas que me espeta no peito... nem o bacalhau, nem a meia-noite, nem o dia seguinte, algum dia hão de saber aquilo que sabiam quando eu tinha a idade do G, quando tu estavas presente ou depois... quando fiz 11 anos e tu partiste....
A Dona Adelaide (às vezes esqueço-me que também ela tem o mesmo nome que eu, ou ao contrario..) tinha um pendente ao peito com uma foto tua... apeteceu-me ter os joelhos enormes mais uma vez, poder sentá-la no meu colo e dizer-lhe que sou tua afilhada, que te amo e que todos os dias quando olho para a tua foto na minha parede, morro de saudades... é sempre pior quando nos atacam a nós, não é?...
Há algo que quero que saibas.... o Pai não controla as lágrimas quando me fala de ti e da avó, não se contém quando lhe pergunto como eras, ou como ele amava a avó...
Imagino-vos sentados um ao lado do outro, aí num sitio onde nem eu sei onde é... Tomem conta de mim pf, olhem por mim e cuidem disto que não tem sido fácil, o Gabriel tem as tuas bochechas vó, tem a tua alma.

PS: És o meu orgulho mano... tenho saudades tuas e lamento (muito, muito, muito) que não estejas cá hoje...
PPS: Obrigada ao Tó, que nem sequer me desejou Feliz Natal... Obrigada a mim, porque percebi, finalmente aquilo que valho ou não para ele...

Adelaide Ferreira, 00:52h

eu amo mesmo, 'tá ruim para disfarçar.

"não é assim tão complicado, nem é difícil perceber." tenho saudades tuas, saudades nossas, do tempo em que treinavamos juntos, do tempo em que me perguntavas tudo sobre o voleibol e do tempo em que eu te ensinava tudo aquilo que sei... e sempre que sinto saudades de te ver às 8:15h e de me sentar ao teu lado lembro-me daquilo que a prof. nos disse "sim, vocês os dois trabalham muito bem juntos, costumo gostar de ver." . Tenho saudades do António que eras antes de perderes a tua mãe, tenho saudades do tempo em que também te esquecias que a Marta afinal existe... tenho saudades do tempo em que não discutiamos todos os dias... tenho saudades do tempo em que falávamos até às 5 da manhã, tenho pena que as conversas no facebook não ultrapassem as 14.900, porque ambos não temos vontade... tenho pena de não falar contigo à 3 dias... e lamento que assim seja....

Feliz Natal Tó,  gosto mesmo, mesmo, mesmo muito de ti...


Adel.

aquela saudade bem fdp..

ensinaste-me coisas básicas, como o bom que é ter um amigo, como o bom que é poder confiar-se assim em alguém... apercebi-me depois de partires que não eras assim tão parvo, nem tão ignorante quanto eu dizia e achava... O universo muitas vezes dá-nos coisas que sempre desejámos e nunca soubemos que tinhamos... tive-te de uma maneira única, que sei que não tiveste nunca na tua vida. Pensar que te perdi por meia duzia de sentimentos estupidos e não correspondidos... Pensar que apesar de tudo, o facto de me teres amado como dizias que amavas devia ser um elogio... alguém que gostasse de mim como tu gostavas, apesar de todos os defeitos, de todas as manias e de todos os maus tratos, mas em mim as coisas sempre funcionaram ao contrário. Lamento não te ter podido dar aquilo que querias... mas o amor para mim é um caso sério, ou era.
Um Feliz Natal para ti, ainda que eu saiba que tu nem sequer festejas o Natal... a minha mãe está a ficar melhor, e não, não te desculpo por não quereres saber de mim, nem da minha família... percebe só que eu sempre quis saber de ti... e ainda quero... mas ambos mudámos demasiado nos últimos meses...
E sabes? Afinal estudar é mesmo uma seca... e já nem sabe ao que sabia quando tu estavas presente...

A tua Adelaide, porque eras das únicas pessoas que eu nunca me importei que me tratasse pelo meu primeiro nome.

ytt

sabes? ao fim deste tempo todo... ainda que o merecesses, porque mereces, eu nunca te consegui adiar... não foi por falta de tentativas ou de vontade, não foi sequer por falta de motivos ou oportunidade, mas o que sempre senti por ti... aquilo que ambos construímos desde o primeiro dia em que nos vimos, nunca me permitiu odiar-te!
Acho que amor é mesmo assim, por outro lado, ninguém comete os mesmos erros duas vezes, quanto mais três, não achas? E tu sabes que já cometi esse erro antes, o de me apaixonar por alguém e achar que podia ser correspondida nas mesmas medidas: não fui, nunca, em momento nenhum. Tenho uma atração pelo abismo fantástica, e todas as escolhas que faço vão contra aquilo que quero, e são, muitas delas, fatais.
Tu foste uma das poucas coisas na vida que eu não escolhi... apareceste não sei bem como, fiquei completa e irrevogavelmente (e às vezes penso que: eternamente) apaixonada por ti, fiquei completamente "all in" contigo e o que recebi, apesar de quase nada, para mim era o suficiente. Tinhas... quer dizer... tens um dos sorrisos mais bonitos que conheço, provavelmente o mais bonito mesmo, e só o teu sorriso era motivo mais que suficiente para eu te perdoar todas as tuas faltas de tudo, durante todo este tempo.
Já não é a primeira vez que paro no tempo com pensamentos como "não me importa se ele não me ama assim, eu amo-o pelos dois", poderei ser assim tão estúpida? Assim tão altruísta? Assim tão ridícula?

Quando eu digo aquela palavra, juro-te que é isso que eu quero dizer... aliás... quando eu dizia amo-te, juro-te que era isso que eu queria dizer... mas o tempo passou, e nós mudamos todos os dias, e eu assisto à minha passagem, e às tuas diferenças continuas, e todos os dias em convenço de que se o destino nos quiser juntos, nós havemos de ficar juntos.... se eu fosse o destino nós já estaríamos juntos, segundo os meus desejos, mas aprendi no meu passado, que "nem sempre aquilo que queremos é o melhor para nós."

No outro dia pedi à lua uma resposta, implorei-lhe que me ajudasse... e o destino é realmente incrível, e recebi a resposta mais mórbida que um ser humano pode receber quando se trata de pedidos sobrenaturais....qual é? Não a sabes porque não te contei... não contei a ninguém, isto é tudo "demasiado meu".

Poderia ter sido eu a escrever aquele livro... como é? ah! A persistência da memória, porque a minha não me deixa em paz.


Adelaide Ferreira, de férias, antes da corrida noturna das 23, antes de dormir, antes do Natal, apesar de tudo inteira, e contudo: feliz.

Atacante em Saídas, 14. zona 2 ♥

duas jogadoras à rede. um bloco a 1m da rede. 2 das melhores pessoas que conheço. um passe bonito. mais um ponto. toda aberta. assim mesmo. estabilidade. equilibrio. Adelaide.14.

ajprt !

Sei que é difícil quando sabes que vais ser o colo de alguém,
Sei que é difícil se assumes o que acontece e nem idade tens.
Sei que é difícil e tu também.

Sei que já deste tempo ao tempo e o tempo não passou
tinhas até um plano mas mesmo assim falhou
E nunca era suposto ter chegado onde chegou
E agora também é tarde para chorar sobre os erros do passado.
Se o tempo voltasse atrás na tua adolescência qual escolhias entre os dois: verdade ou consequência?
Pois bem.
Esta é uma nova etapa da tua vida e olha a realidade não é bem como tu dizias.
Sei que tu ainda és novo e que tudo se transforma e o mundo que nem forma tinha outrora, tudo se reformula agora.

para a tua "namorada": a Marta

em Agosto namoravam, e lembro-me que acabaram. entretanto voltaram e em Setembro disseste-me que já não estavam juntos e que se desse para voltarem quando ela viesse morar para o Porto (de Lisboa) logo se via. nem sei a que propósito mas entretanto já me disseste que namoravam outra vez.. e que falam todos os dias. um dia destes chamei-lhe "tua pseudo-namorada" e tu nem sequer me contrariaste. hoje agarraste-me contra uma parede. na terça à tarde, quando estávamos sozinhos fizeste algo comigo que quase que aposto que nunca fizeste com ninguém. dizes que "eu e tu entendemo-nos de outra maneira". Dizes constantemente frases do tipo "é agora Adel, estamos sozinhos", ou "se tu acertares dou-te uma lambidela onde quiseres", ou frases mais parvas como "vai ser atrás deste carro, vais ver, agarro-te num braço". ainda hoje foste parvo ao ponto de achar que eu não tinha coragem de fazer o que fiz.. e provocas-me constantemente. e dizes que "nunca tinha vindo a este parque. é a primeira vez. contigo". Não sei se tens a namorada que dizes que tens, mas lamento informar-te que segundo aquilo que sei e que já vivi, amores por internet nao funcionam, e se algum dia pensaste que nunca a ias trair.. acho que já o fizeste.......
Quando te decidires por favor diz-me, tenho 18 e como já deves ter percebido, gosto de ti a sério, e aquilo que quero de ti, não envolve só carros, ou só salas da villa onde estamos sozinho, ou só toques infantis em que tu trais a "tua namorada" e nem sequer te apercebes.....


Adelaide, o meu nome é Adelaide e não sou uma menina, sou uma mulher, e aquilo que te dou, a Marta não há-de poder dar... porque é lisboeta, e eu estou ao teu lado, todos os dias!

coisas que amo, irrevogavelmente

-tó, jogamos muito mal?

-tu não!!

houve aí um sábado de manhã, em que juntei no mesmo espaço 3 das pessoas que mais gosto. e estava a fazer exatamente aquilo que mais gosto.

Outra vez

Qualquer sitio é mais bonito connosco nele, nao te parece? Fazes-me viver este tipo de sentimentos, fazes com que o mundo seja um sitio melhor. Fazes-me ser quem nunca achei que pudesse ser... e eu adoro-me quando estou contigo, e adoro-te mesmo quando não estas por perto.

'cause I do still remember how it all changed

Tu #4

Não só porque estavamos chateados, não só porque ultimamente tem sido dificil lidar contigo, não só porque fiquei feliz porque afinal até te lembras das datas importantes, não só por aquilo que sinto por ti, não só porque a tua mensagem tornou o dia maravilhoso, não só por teres sido incrivel, mas por tudo ! Obrigada Tó :')

aquela saudade mesmo estúpida...

tu...

«adoro como me fazes rir.
bby fica mais um pouco ao pé de mim, faz este momento nunca mais chegar ao fim.
o meu dia só começa depois de te ver.»

o amor para mim #1

Estou numa relação comigo mesma à 4 meses, e não me vou trair, lamento!

adelaide ferreira

a minha mãe 1#

"sinto-me cansada agora", "como se me espetassem facas no braço, filha", "tenho tanto frio, tanto!", "trazes-me a sopinha, se puderes?", "desculpa eu não comer mais, não consigo", "tenho os olhos muito negros, não tenho?", "é isso que me dá vontade de desistir, se no fim eu não ficar bem" e as piores de todas "obrigada" e "desculpa pf"

não devia ser assim, pois não? ainda devia ser ao contrário, ainda devias poder ir-me levar a comida à cama, ainda devias conseguir levantar-te e ir aquecer-me uma botija de água quando eu tenho "tanto frio", ainda devias ser tu a falar comigo até eu adormecer, ainda devias ser tu a ir entregar-me os 20 comprimidos durante o dia... devias ser tu a encorajar-me para a vida...se o mundo fosse um sítio justo, como nunca o vi ser, devias ser tu a fazer-me sorrir, e não eu a limpar-te as lágrimas, quando me dizes que estás com dores....
é exatamente quando todos à nossa volta estão a cair, que chegou o timming perfeito para nos levantarmos com muita força... e eu costumo ter essa força, eu costumo não chorar quando tu me pedes que eu faça parar de doer, eu costumo ser fria como só a Marina consegue ser, quando tu dizes que não consegues comer mais, e alguém tem que te obrigar a fazê-lo. eu costumo não me desfazer em lágrimas quando durmo de porta aberta à cinco meses, depois das tuas quimio's, só para garantir que tu estás bem. eu costumo contar os minutos todos de um dia, para tu tomares os medicamentos certos, às horas certas. eu costumo acordar às 6 da manhã, para tomar conta do Gabriel, para deixar a casa como tu gostas, mesmo sabendo que nunca achas o suficiente. eu costumo chorar até adormecer, quando tenho os medos que tu tens e sinto isso que tu sentes.
eu fui mulherzinha para ir todos os dias, passar as tardes contigo ao S. João, soube ver-te toda entubada e não chorar à tua frente, soube ver-te deitada numa poça de sangue, por seres teimosa e nem sequer me zangar contigo. fui mulherzinha para tomar conta do pai, da avó, do nuno e da casa durante o tempo em que  tu não estiveste... se tu soubesses o quão difícil é ser tu... se soubesses o que custa ser tu e não ser eu, se soubesses o que custa não te ter bem, não te ver bem e sentir-te a cada dia que passa, pior...
se soubesses o quanto a tua quimioterapia e o teu cancro me destroem... se tu soubesses porque é que passo tanto tempo sozinha na garagem com o frio que tem estado, em vez de passar mais tempo dentro de casa... se soubesses, porque é que no verão, eu tinha que sair a pé todas as noites e chegar às 4 da manhã para me levantar às 6...mãe... se tu soubesses o que é a sensação de impotência que tenho dentro de mim, sempre que falo da tua doença...
Sou forte porque tu existes, sou como sou, porque sou um prolongamento infinito de ti, e nunca tive tanto orgulho nisto.. Se algum dia puderes ler isto... se tu algum dia quiseres ler isto... eu amo-te, amo-te e sinto-o como só sinto por mais 6 pessoas... porque nós somos assim, e andamos sempre às turras, mas desde que me conheço, que vocês são o melhor de mim!

E vá, chega de lamechices que são quase 20:30h e tenho que te ir levar a sopa, hoje come tudo, sim?


Adelaide Leite (como tu, mãe :') )

(...)

VOLEIBOL!

o remate é a prova de que conheci o Cassiano, que fui atleta dele. Aquilo na baliza é a prova de que tu não foste ao treino. o que tenho no pulso esquerdo é a prova daquilo que um simples totó pode significar para alguém. o salto hiper-baixo e super feio é a prova de que nem sempre aquilo que queremos é o melhor para nós. mas ya, faço grandes treinos mesmo quando tu não estás....

és o meu mundo, tens o meu mundo*

juro-te o teu sorriso e as tuas lágrimas tem efeitos contrários em mim. o primeiro causa-me arritmia. o segundo faz o meu coração parar. não só és um Homem incrivel, como também me fazes sentir uma mulher!
amanha vou voltar a usar o teu telemovel, vou voltar a tirar fotos a mim propria, vou voltar a fazer-te sorrir pelo meu nariz de rodolfo. amanha fica comigo, para sempre!

coisas que nunca quero esquecer.

"ainda bem que existes adel", "é, já valeu a pena sair de casa", "-autch, bateste-me com a mão direita? -bati, imagina se fosse com a esquerda", "-porque é que me deste um beijo na cara de repente? -porque mesmo que aches que não, também precisas de carinho tó"

é mais fácil quando estamos juntos não é? dói menos quando nos suportamos um ao outro, não achas? o teu cheiro e o teu abraço, bem como o teu sorriso e a forma como me olhas, são uma das melhores coisas que tenho comigo. estou completamente em ti, e já toda a gente sabe, menos tu. a tua mãe morreu, e hoje na primeira aula, eu nem sabia o que te dizer, abracei-me a ti e perguntaste se estava com frio, respondi-te "não, não tenho frio. tenho antes, a noção de que tu estás completamente destruído e não te consigo ajudar, e não te sei sequer ajudar.. e esta é a unica maneira de tentar fazer com que te doa menos. desculpa ser fraca a esse ponto." mas disse-o na minha cabeça, tu não ouviste!
A tua mãe morreu e desde sábado que escolho cada palavra para usar contigo, desde sábado que estou de mãos dadas contigo, e mangas arregaçadas a tentar reconstruir o teu mundo, a tentar levantá-lo contigo...
Quando atacam a nossa wolfpack, é pior não é? Quando é só connosco, as coisas são fáceis. Somos fracos é quando atacam o nosso ponto fraco, e aquilo que queremos mais do que tudo, proteger!
Sei-o porque me ajudaste quando fui deixada no passado, sei-o porque tu tornavas os dias mais fáceis e mais rápidos, sei-o porque cada conversa sobre nada até às 5 da manhã, me fazia esquecer o meu coração partido. Sei-o porque quando soube que a minha mãe tinha cancro, nós estávamos chateados, mas tu soubeste vir falar comigo mal soubeste, e soubeste falar-me devagarinho e com carinho. soubeste sempre dar-me a mão, quando eu não tinha mais ninguém.
Quis perguntar-te o que se passou com a tua mãe, mas se já tinha conseguido arrancar-te um sorriso por um piada estupida a gozar com a prof, porquê regredir e fazer-te lembrar?
Sabes... foi a doença da minha mãe que me fez ser assim... eu não costumava ter medo de falar com as pessoas, nem costumava escolher as palavras, e evitar as zangas... a doença da minha mãe fez-me perceber que a vida são dois dias, e que o mundo é como é, e que se não aproveitarmos o momento ao máximo, o arrependimento são facas que nos trespassam.
A tua dor? Não a sinto como tu, mas ver-te quase a explodir ao meu lado, faz-me morrer por dentro... Tenho um sentimento maternal enorme em relação a ti, tens dezassete anos e hoje apeteceu-me ter os joelhos maiores para te poder sentar no meu colo e dizer-te que no fim, vais ficar bem... Juro-te que não tenho duvidas de que isso vai efetivamente acontecer... mas quando?
Se amanhã quiseres ir treinar 3h comigo, como fizemos no verão porque eu estava destruída, e se quando for hora de ir para casa quiseres que eu te leve a casa, se quiseres falar-me da tua mãe, como nunca o fizeste, eu estou aqui!


A tua,
Adel

a vida é uma merda*

Se ao menos tu fosses mais como eu e menos como tu. Costumo ter o dom da palavra e agora não sei o que te diga... Pela segunda vez num espaço de um mês não sei o que faça para fazer com que doa menos... e sinto-me impotente e tu deves sentir-te ainda mais... Acredito que te perguntes frequentemente porquê...acredito que queiras voltar atrás no tempo e não possas. Tens 17 anos e perdeste a tua mãe... Tens 17 anos e eu, que não sei quase nada sobre ti, sei que ainda precisas muito da tua mãe. Tens 17 anos, e eu tenho 18, e ambos somos pequenos a esse ponto.. ao ponto de não sabermos como reagir quando o mundo fica contra os nossos. Por favor não te percas, por favor continua a falar comigo, e continua a ir aos treinos, e escolhe viver, e por muito horrivel e dificil que tudo isso seja... muda... e pára de guardar tudo isso para ti ! A tua mãe morreu, eu não te sei ajudar, eu não sei o que é feito de ti agora, e mais uma vez... eu tenho vergonha de estar viva...

U*

O jogo ficou 2-0, magoei-me a sério num ombro, marquei o ponto da vitória ! Mas quando cheguei a casa soube que alguém que tu amas muito...faleceu... merda!

Projeto "Toque masculino"

É só maquilhagem! Mas porquê? Logo saberão!

"antónio, nesta conta temos 11700 conversações."

é assim que o treino corre mal, é assim que quando chego a casa me sinto melhor... és assim...

private life of a blogger

nem sempre aquilo que queremos é o melhor para nós. nem sempre o destino quer que as coisas corram como nós queremos. estou apaixonada, pela terceira vez na minha vida estou apaixonada. estar apaixonada é o mesmo que estar morta, sobretudo quando, pela primeira vez na minha vida, não é correspondido. não entrei nos bombeiros, porque me atrasei dois dias, mas o destino é mesmo assim, e aprendi a esperar. necessito urgentemente de me sentir útil, de sentir que sou precisa em algum lado.
o Gabriel já diz tudo, o Gabriel diz que "gota" da tia:
-"pé".
-peixe, muito bem amor.
-"oto pé".
-outro peixe, lindo!

hoje foi assim na aula de condução:
-bom dia Adelaide, vamos lá por a maquina a andar?
-vamos.
-olha já saiu o teu exame.
-já? para que dia?
(...)

E na aula de português foi assim:
-adel, quando me levas a passear no teu ferrari?
-já tenho data de exame.
-quando?
(...)
-mas és o primeiro a saber, por isso não digas a ninguém por favor.
-já sabes que não, também não disse quando foi o código. estás preparada?
-é como a instrutora diz, o que é preciso é não ter medo de morrer.
-ahahah, e tu não tens?
-nunca tive..

a minha mãe não fez quimioterapia, porque não tem as defesas suficientes... a vontade que tenho de te dar as minhas, mãe... duas semanas para adiares tudo, duas semanas para recomeçares a fazer tudo outra vez, estás a um passo de vencer essa merda dessa doença que vem e esmaga pessoas à sorte, estamos todos, és a minha heroína, amo-te, tenho muito orgulho em ti.
deixei de fumar, porque o cancro é genético, porque a minha avó morreu de cancro, porque a minha mãe está quase a vencê-lo, porque já me chegou de desilusões aos meus pais este ano.
o voleibol é o voleibol. como sempre foi, e eu amo aquilo, desmesuradamente.
preciso de um trabalho. preciso de desistir de fazer pioria a matemática. preciso de ti mais perto, preciso que digas mais vezes que queres casar comigo, que sou bonita e que jogo bem. preciso que saibas que estou completamente apaixonada por ti, e pelo teu sorriso.

o voleibol contigo.

-curtas, tó?
-aprendi com a melhor.
-lindo!

-curtas, Adel? não tens hipotese, já te conheço.
-lol.
-aah, já sabia !!

-então tó, já aprendeste a direcionar o serviço?
-só quando é para servir para ti Adel.
-nota-se!
-serviste para ai 5x para mim.
-mas eu já aprendi a direcionar isto à muito tempo.
-e eu aprendi contigo.

fomos, peter pan*

isso era no tempo em que andávamos de mãos dadas. no tempo em que tu me pegavas ao colo e me deixavas sentar-me ao teu lado e falar-te o dia todo, a noite toda. isso era no tempo em que eu era tua e tu eras meu, mesmo sem querer. isso era no tempo em que os nossos corações batiam. isso era no tempo em que o mundo não era duro como é agora. isso era antes de eu te odiar.

«-sabes? és linda miúda. por dentro e por fora..
-não digas isso..
-digo... e sabes, odeio-o, invejo-o e mal o conheço..
-porquê?
-porque ele foi o único que conseguiu aquilo que eu quero...
-o que é que tu queres?
-sempre quis o teu amor, e nunca o consegui... em vez disso só consegui afastar-te.
-lamento..
-eu lamento..lamento pensar que desperdicei a oportunidade que tive contigo, duas vezes. Fui criança e fui otário.»

«-mas ouve, eu faço-te pressão? deixa-me em paz, e pára de te meter na minha vida rapaz!
-fazes-me pressão, fazes.
-azar o teu.
-incomoda-me a tua presença, incomoda-me que estejas perto e olhar para ti e ver-te feliz ainda me deixa com mais raiva.»

mas a minha vontade é só isso, a minha vontade.

cuco*

love you !

somos isto*

Hoje estou para isto, para te amar incondicionalmente. Obrigada por vires dormir cá a casa sempre que te peço, obrigada por me ouvires e por seres um ombro onde posso chorar, obrigada por me fazeres rir e me entenderes, obrigada pela noite de ontem, e pelo dia de hoje*
És a melhor treinadora/capitã/melhor amiga do mundo!

és o meu sonho*

para? sempre!

"Ser bombeiro não é o que fazemos, é o que somos"

"Ainda este ano, estive em todos os fogos, tavira, caramulo, penafiel, todos os grandes fogos! Para se ser bombeiro é preciso, não ter sentimentos e ter sentimentos. Eu explico isto: a nossa missao é resolver um problema, se eu estiver a pensar "ai coitadinha da vitima" eu nao faço o meu trabalho, pior, se eu estiver a pensar "ai a minha familia, e se eu morro?" nunca mais consigo sobreviver a uma adversidade!... Os meus bombeiros nesta corporaçao, ficam a saber apagar um fogo de botija de gas com uma mao, usam luva por precauçao, tens que ter medo do fogo adelaide, mas tens que saber a cima de tudo respeitá-lo! Fica a saber que se morre mais rápido por causa de um incendio urbano do que por causa de um florestal, mas é so no verao que a cumunicaçao social se lembra de nós!...
Num incendio florestal conhecemos o mato, os vales, as linhas de água e podemos prever a orientaçao do vento, quando alguém nos chama porque tem um incendio em casa, fica a saber que é muito mais perigoso, porque eu nao conheço a casa, nem sei onde ha alcool, nem televisoes ou aerossois, e se um aerossol explode é muito grave, e quando uma televisao explode liberta um fumo negro que mesmo com lanterna não consegues ver 15 cm para a tua frente! É preciso que tenhas consciencia de que no proximo ano e meio deixas de ter vida, estas aqui das 21:00 à 00:00  dois dias por semana a receber formação e ao domingo de manhã tens aulas também connosco! São sacrificios que so quem tem mesmo vontade consegue fazer! Mais, há fogos em que demoramos quase 4h só para lá chegar e 7h a combate-los. Os nossos carros não andam a mais de 40km/h. O que vais aprender dentro desta corporaçao, vais levar para a vida, vais ter cursos de socorrismo, cursos de suporte de vida, cursos de tudo, e isso vais ter que saber aplicar sempre que necessario, mesmo que nao estejas de serviço aqui! Para seres bombeira não podes ter medo de morrer! Antes pelo contrario, tens que ter muita vontade de viver. "

Com mais vontade do que nunca!

como fazer as pazes contigo 1#

-Adel ajuda-me, falta-me aqui uma palavra... tipo quero dizer que não pudemos usar muito nem pouco, ou seja....
-controladamente? com controlo... sei la...
-com moderação!!! obrigada!

-posso fazer-te uma pergunta?
-aah, estava a ver que nunca mais!
-ah?
-faz la a pergunta!...
-ontem no treino achas que foi preciso aquilo tudo?
-estava mesmo f*****, para ter atirado com a garrafa como atirei!...
-tó, que estavas f***** eu percebi...so achei que foi demasiado...
-(: e estava a ganhar imagina se estivesse a perder!...
-comigo Tó...eu...era preciso aquilo tudo ainda por cima comigo? Até a Marcia ficou parva com a tua reacção!
-por seres tu é que reagi assim! Adel eu calei-me, se fosse outra qualquer eu tinha-a mandado f****!
-tu viste como reagiste? como me falaste?
-vi, nao te falei, fiquei calado e so atirei com a garrafa e disse um palavrao...tudo para nao discutir contigo!...

.................

obrigado tó............

Já tinha perdido a conta do tempo que tinha passado desde a ultima vez que chorei a serio por um rapaz... longe ia o tempo em que uma discussão me fazia chegar às lágrimas!...
Hoje na primeira aula foi assim:
-no dia em que me virasses as costas se tivessemos a discutir nunca mais te falava!
-no dia em que discutissemos e tu discutisses comigo quem nao te falava mais era eu...

e no treino foi assim, mas tu é que discutiste comigo, e aquilo que sinto por ti fez-me nem sequer ter coragem para te responder... pela primeira vez em 18 anos nem coragem tive para continuar uma discussao!... Nem sequer te respondi, vi-te reagir mal à minha brincadeira, vi-te seres bruto e ouvi-te a berrar-me e não mexi um musculo... vi-te virar-me as costas e fiquei só ali... imóvel... a chorar... Sou ridicula!... Nem sequer me consegui controlar... as lágrimas vieram e cairam!...
O teu melhor amigo veio ter comigo, e perguntou-me porque chorava, a minha melhor amiga disse-lhe que levei com uma bola...ironico....não levei com uma bola, levei com uma bala, e tu nem te apercebeste.... obrigada tó!

conversas....

-es tu que és do benfica né?
-não
-és, és, ou dum clube igualmente estupido, tipo académica.
-lol
-amanha vou ver o porto, queres vir?
-académica?
-trofense
-oh, mata-te, achas mesmo?
-ja que apoias um clube mau, apoia o trofense.

a minha versao das coisas....

Se eu não sentisse a falta do Hugo... às vezes... não sempre, raramente... estar solteira teria sido a melhor coisa que me aconteceu... ele foi o meu último amor, tem o meu último beijo dado e tem ainda a minha alma, e disto não me arrependo nunca, questiono-me imensas vezes sobre tudo, e não há um dia em que não pense nele!... Mas nao é disto que venho falar hoje... Isto é só uma introduçao e é isto que me faz questionar sobre tudo...
Sabes Bruno, fui mulher o suficiente para aceitar a tua paixão por mim sem alterar em nada a nossa relação, fui altruista ao ponto de não te falar mais dos meus ex-amores, até deixei de te falar das conversas parvas que tinha com o Tó, tudo para não te ver sofrer... depois do "é verdade, estou apaixonado por ti e nunca senti isto por ninguém... nao me sais da cabeça à 3 meses" eu fui mulher o suficiente para aceitsr, e continuar a receber-te na minha casa, no meu grupo de amigos, na minha vida e até na minha equipa de voleibol!...
No dia em que me disseste: "Quero entrar na faculdade de desporto e preciso de ajuda com o voleibol", desisti de tudo para te ajudar, treinava-te durante 12h por semana durante 2meses, ajudei-te com a tecnica, berrei contigo mas tambem sorri muito a cada vitoria tua, estudámos juntos para os exames, ajudamo-nos sempre mutuamente... quando soubeste que a minha mãe tinha cancro, foste a minha base assim como a marcia foi, soubeste sempre preocupar-te comigo, e eu sempre te agradeci, passamos junho inteiro a jogar jogos parvos juntos, e tu tinhas um mau feitio pior que o meu, que me fazia rir imenso, mas aos meus olhos foste sempre o Bruno, o meu amigo, e nunca passou disso, nunca, em momento nenhum!... mas nunca te tratei mal e nunca te disse isso na cara, diretamente, tudo sempre para que nao sofresses!... Tu ouvias-me, mesmo nao me ouvindo, e isso para mim era o suficiente!
No dia em que soube que reprovei, foi o mesmo dia em que me fizeste perder um autocarro por teres sido orgulhoso, e teres-te armado em menino autonomo ao esqueceres-te que sempre fomos juntos para o treino... Nesse dia faltavam 2 dias para tu teres que ir para o teu pai passar... coisa que tu sempre odiaste e eu sempre soube... nao soube entender como era possivel tu nao gostares de passar tempo com o teu pai... mas soube respeitar-te! Chegaste mesmo a chorar no meu ombro por teres que ir... e cá dentro isso causou-me sempre revolta,mas por fora apoiei-te...
No dia em que soube que como reprovei era obrigada a ir à segunda fase, tu nao soubeste compreender que nao tinha cabeça para nada, nessa noite pediste-me para estar contigo porque era a tua penultima noite cá... disse-te que não e tu odiaste-me: discutimos; eu porque achava que tinha mais era que estudar e estar com a minha mae do que eatar contigo, tu porque tinhas que ir para o teu pai dentro de dois dias e achaste que isso era um sacrificio!...
Ficámos zangados, mas mesmo assim, todas as noites durante as duas semanas que estiveste no teu pai eu ligava-te como te tinha prometido que faria, para te fazer sentir melhor! Mesmo assim achaste que tinhas o direito de (numa das nossas conversas) referires o nome do meu ex-amor, que sabias que ainda mexia comigo... e nunca mais me esqueço "Pois por isso é que ele se fartou de ti".... e eu que sempre tive tanto cuidado contigo para não te fazer sofrer! Não te perdoei isso, assim como nao perdoei que me abrigasses a escolher entre ti e a minha mae, mesmo sendo uma escolha obvia e ridicula!...
Quando entraste na faculdade soube falar-te e acalmar-te soube ouvir a tua vida de caloiro, mesmo depois de me teres atirado à cara que entraste na faculdade e eu não... quando te lembraste que tinhamos de estar juntos todas as.noites outra vez, disse-te que tinha que estudar, e tu ouviste mas nao respeitaste... num desses dias agarraste-me nos pulsos e tentaste beijar-me (pela segunda vez, lembras-te?) quando te pedi que parasses com isso amuaste comigo, e depois reagiste como se não me tivesses desrespeitado!...
Num dos dias seguintes evitei estar contigo, disse-te que estava cansada dos treinos (o que nao era mentira) e fiquei em casa, disseste-me frases do tipo: "Só podes tar a gozar comigo" .... e eu ouvi, e calei-me... porque sei que nao tinhas razao! Nunca mais me falaste... e eu nunca mais te falei, entretanto o Tó disse-me que me bloqueaste no Facebook, achei-te infantil e o Tó disse-me que sempre foste... Pois, secalhar conheci outra pessoa! Soube antes disto que foste morar para Braga durante a semana, e soube desejar-te boa sorte e tudo de bom, soubeste que a minha mãe foi operada, que rompi um tendão, e nao foste nunca capaz de me falar, de te preocupar, preferiste ser infantil!.... Não tenho saudades tuas, tenho raiva de ti, porque foste mais uma mentira e uma desilusão na minha vida, porque nunca me soubeste respeitar, porque só te vi sempre como egoista, e sempre me recusei a ouvir tudo o que diziam sobre ti...

Adelaide Ferreira, depois do treino, com as memórias aos saltos!

pessoa

Hoje jantei um iogurte, não tenho nem vontade de comer... A escola cansa, a familia cansa, cansa-me dormir e cansa-me acordar, tenho um monte de nadas e nada me prende à minha existencia... ainda estou para descobrir o que me doi mais na vida!...
um aperto no peito, uma lágrima suspensa, um sufoco escondido, um arrepio por não te sentir!...
hoje tive treino de duas horas...era de quatro mas as horas cansam-me!... Tenho saudades de jogar voleibol!... O voleibol, não isto que tenho jogado!!!
Não te tenho e à muito que sinto a tua falta!...Tens-me a alma e o coração, tens-me o corpo e o pensamento... Não te tenho e à muito que estou cansada de fingir que estou feliz e completa!... Como é que algum dia pensei que alguém podia substituir-te?
Recuperaria rápido se tivesse a certeza de que estás bem... mas sinto-te destruido... sinto-te sem te sentir!... Dava a vida para que não sofresses... mas desculpa... desculpa não ser suficientemente boa para te ajudar!... Não ser suficientemente boa em nada ao ponto de fazer com que te doa menos....

um beijo, outro, e depois outros.
adelaide isabel leite ferreira

tu*

vou escrever-te sem escrever uma unica palavra, e sei que tu vais compreender-me, vou escrever-te sem te dizer rigorosamente nada, mas tu vais sentir, porque ainda acho que me conheces bem...
sei de tudo, sei que não há nada a temer, por isso não tenhas medo! dá-me a mão e fecha os olhos, ambos conhecemos demasiado bem o corpo um do outro agora. ambos sabemos o que vem a seguir, ainda que o teu coração bata bem mais rápido do que o meu. tenho um pedido a fazer-te (só mais um dos mil que sempre te fiz e que tu recusaste)... não o mostres a ninguém... escreve nele por ti e para ti, escreve sobre tudo porque sabes que te acalma, mas deixa-me lê-lo para sempre, porque lá no fundo tu sabes!... é este o meu pedido... assim como te pedi que não parasses nunca de escrever, peço-te hoje que não o mostres a ninguém... porque é a única maneira que tenho de ter a certeza de que tu alguma vez exististe!...

o teu Pai*

ouvi a tua história, e essa sempre pareceu a única maneira de eu te entender, sempre me rendi a cada palavra tua, e desta vez foi assim na mesma...
acho incrivel aquilo que o destino pode fazer quando o destino quer... Sabias que a minha mãe é amiga da mãe da tua Sara? Sabias que ainda na Segunda feira ela esteve aqui a falar de ti e do teu pai, e da tua familia, e isso me fez (mais uma vez) chorar ao lembrar-nos.
-Filha, o pai do Hugo chama-se Jorge?
-Sim, porquê?
-Porque a Isabel conhece-o e dá-se bem com a mãe do Hugo..
-ah.
-até me disse que vocês os dois faziam um casal muito bonito juntos..
-onde é que ela nos viu?
-costumava ver-vos à porta de casa dela..
-não sei quem é...
(...)
-e o Pai do Hugo está muitas vezes na sede não é?
-sim, acho que é isso..
-pronto, ela conhece-o muito bem.

E juro-te, juro-te do fundo da alma que ainda me resta que durante muito tempo me perguntei sobre ti, e sobre o rumo que tinhas tomado... durante muito tempo perguntei-me o que era feito de ti... e em todas as noites tudo parecia incrivelmente sereno junto da bartolomeu dias, porque em todas as noites de verão eu passei à tua porta, e o amor que tinha fazia-me desejar morar ali para sempre!...
Não achei que fosse receber noticias tuas assim... Engraçado... não consigo deixar de me lembrar do dia em que conheci o teu pai, da maneira como ele me cumprimentou e pôs à vontade em vossa casa... não me esqueço daquele sorriso enorme que ele tinha de orgulho em ti, e em tudo aquilo que lhe mostravas que conquistaste..E não me esqueço da última vez que o vi, ia ele, e a tua mãe, na auto-estrada, no vosso carro da altura, no dia do teu aniversário, mesmo ao lado do meu carro, e eu vi-os mas eles não... apostei comigo que o teu pai levava a tua mãe ao emprego nessa segunda-feira...
A minha mãe está internada no hospital, tiraram-lhe o estômago, mas dizem-me que ela está bem... E assim que começou tudo a fazer sentido (finalmente) para nós, eis que a Isabel decide ir visitar a minha mãe:
- então e tu belinha? Está tudo bem?
-está Isabel, obrigada.
-já sabes do pai do Hugo, não é?
-sei o quê?
-Ele faleceu.
-não brinque pf.
-não minha querida, ninguém se acredita mas é verdade...
-não não é..
-ainda ele fez anos no sábado... o sr. jorge...
(...)
Juro-te mais uma vez que chorei como uma criança, e que me tiraram o chão. Juro-te que pedi por tudo que não fosse verdade, juro-te que só me apeteceu ligar-te a dizer-te o quanto lamento...
-liga-lhe filhinha, ele precisa do teu apoio...
-não precisa não Isabel, se não já me teria ligado..
-pode não ter forças para isso..
-o Hugo é um miudo forte..
-não... a Sara a minha afilhada é que foi ao funeral e me disse que o miudo está muito mal...a mãe dele nem teve coragem de ir...

E foi nesse segundo que me deu o click.. porque me lembro o quão mulher a tua princesa é, e o quão apaixonada é, e quanto ama o teu pai, o quão perfeitos são juntos.
Lembras-te? De uma das milhentas discussões em que acabamos em tua casa a ver o filme do casamento dos teus pais, porque a tua mãe estava amuada com o teu pai? (agora sorrio entre as lágrimas, porque apesar de tudo, sei que não merecias metade disso... e contigo aprendi que suporto bem melhor as minhas dores do que as dos outros... e esta está insuportável hoje..)
Por fim, juro-te, que mesmo que não precises eu estou aqui... e se logo à noite quiseres discutir comigo, e vir aqui, para acabarmos em casa dos teus pais a fazer a tua mãe rir até o teu pai chegar... conta comigo!

Perdeste o teu pai e eu tenho vergonha de estar viva!


Adelaide Ferreira

my happiness depends on you

-tipo, isto não tem nada haver com o que estamos a falar, mas se por acaso eu me esquecer, depois diz-me como correu a operação da tua mãe sim? depois fala-me disso pf..
-sim, obrigada..
-tipo é que eu sou meio estupido e lembro-me de cenas estupidas, mas das importantes esqueço-me... por exemplo eu soube no dia em que fizeste exame de código, mas depois esqueci-me de perguntar se tinhas passado.. não é por mal.
-e não tem problema feio.
-é só para não pensares que não me interessa..




-e qual é a parte que mais gostas numa rapariga então?
-porquê? Se eu te disser vais para casa polir essa parte?
-ahahahahahahahah
-vais?
-tu deves achar que eu tenho uma panca por ti, ou seja o que for rapaz..

-acho que vai ali a Patricía..
-ok.
-aquela não é a Andreia?
-sei lá, não vou olhar.
-oh, pronto..
-E já agora, porque é que não papaste a Andreia quando pudeste?
-tipo ela disse que gostava de mim... não fui eu que disse que gostava dela..
-pois, mais uma razão...
-É, ela: "olha gosto de ti", e eu "sim, agora que falas nisso também gosto de ti, deu-me um click, sabes.", oh adel, poupa-me..
-podia, sei lá...
-não sou assim...

-olha o teu autocarro.
-é o 701
-e não dá? diz codiceira
-tu queres é empacotar-me num autocarro qualquer e mandar-me embora daqui não é?
-eu queroooo iiiiir jooooogaaaar ! Estou aqui à uma hora e meia contigo..
-e não é otimo?
-era otimo estar a jogar...
-podes ir se quiseres..
-não.... tanto tempo fogo... esses 10 minutos do autocarro... vamos à Beta outra vez?
-no.
-Se houvesse um hotel chamado Beta, esta frase era esquisita..
-nunca pensei encontrar um rapaz tão ou mais porco que eu....

arrepios.

«eu simplesmente não posso existir num mundo onde tu não existas. eu amo-te, e sempre te amei, e quando me fui embora... quando me fui embora, não fui porque quis, fui porque teve que ser, porque eu tinha que ir, mas esses foram os tempos mais difíceis de toda a minha vida. és a minha vida agora. protege-te. toma conta de ti, e toma conta do meu coração, deixei-o contigo. não me podes fazer ir para um sítio onde tu não estejas, essa é a minha definição de inferno. quando partiste, foi como se tivesses levado metade de mim contigo. não és como ninguém que eu conheço. Eu podia ver nos teus olhos, que honestamente acreditaste que eu não te queria mais. O conceito mais absurdo, mais ridículo – como se houvesse alguma forma de eu existir sem precisar de ti. Sabes, se não estivesses a tentar roubar-me a razão da minha existência eu até podia gostar de ti. Ela é a razão da minha existência»


Stephanie Mayer

5. Carta para os teus sonhos

Seria ridículo pedir unicamente que se realizem? Seria, sou mais complexa do que isso.
Estes têm duas conotações, o que preferes blog? Que fale dos sonhos que tenho quando adormeço, ou que fale daqueles que sonho quando estou acordada? Falemos  Escrevamos sobre os dois!
Aos primeiros que peço que cessem, porque se torna insuportável adormecer e sonhar com uma só coisa, todos os dias, à muito tempo, a esses peço que se dissipem, a esses, que ainda ninguém conseguiu explicar porque acontecem, peço que me deixem em paz, que me esqueçam, que eu nem sequer choro desta vez!
Aos segundos é mais complexo, "Quero uma casa no campo(...) plantar uma menina, por mim até podem ser mais, um amor como os meus pais(...) um cão desobediente em cima da coberta. Quero um pedaço de terra e adormecer na relva",  quero amar alguém e que alguém me ame muito (mas a sério, muito muito), quero viver para alguém, e quero ser o mundo de alguém, é demasiado irreal? Quero viver ao lado do Homem que eu hei-de amar até ao fim dos meus dias, porque sou completamente capaz disso! Quero tatuar isso no dedo num dia que ambos havemos de escolher. Quero que isso aconteça na praia e que ambos sejamos capazes de nos olhar, e nos amar muito muito. Quero uma casa daquelas enormes, e quero que tudo isto tenha muito sucesso. Quero fisioterapia na ESTSP e quero trajar, dentro de um ano. Quero um 18 a Biologia e Geologia, no exame claro, Quero um emprego e um carro no próximo verão!
Quero que a operação de tirar o estômago à minha mãe seja um sucesso, quero que ela vença a essa merda dessa doença que vem e esmaga pessoas à sorte, quero que ela se ria, e quero vê-la a rir durante muitos mais anos. Quero que o Gabriel, diga Kiwi (para quero ver) até eu me cansar, quero ouvi-lo dizer que não gosta de mim, quero vê-lo crescer e vê-lo atirar-se para os meus braços, até ao dia em que o meu coração parar de bater. Quero que a minha avó continue a dormir comigo e a comentar as novelas e os jogos todos mesmo quando eu estiver cheia de sono. Quero muito que a relação com o meu pai mude, e que ele mude, e que ele entenda que a menina dele cresceu, e que daqui a um ano e meio, estará certamente a ser um orgulho para ele, mesmo que ele seja contra a minha entrada naquela corporação. Quero que o meu irmão João e o Paulo concluam aquele curso no iscap, e que ambos me continuem a encher o peito de orgulho. Quero que a minha mana se cure rápido, e que me mostre o quão forte e exemplar sempre foi!
Quero que tudo isto se realize, assim que tiver que ser, quero que todos sejamos incrivelmente felizes, porque todos lutamos por isso.

Um beijo enorme, daqueles hiper-rechonchudos.


A vossa,
Adelaide Ferreira

28. Carta para alguém que mudou a tua vida

Este é para ti, porque mudaste a minha vida, mesmo sem quereres, mesmo sem saberes.
Voltemos ao pequeno ensaio dos "Lembras-te?": Lembras-te quando apareceste no 1º treino e tudo o que eu dizia para ti era regra? Lembras-te do quanto te odiava porque primeira: Eras da turma do meu ex-namorado e segunda rematas-te contra mim (com essa tua mão esquerda) como se eu fosse um homem? Lembras-te de eu te ter dito que o remate era proibido e o bloco também? Lembras-te que acreditaste? Lembras-te que eu estava só a brincar para poder ganhar os jogos contra ti? Lembras-te quando te meteste no meio de uma discussão entre mim e o Bruno e acabei a ser eu a pedir-te desculpa? Lembras-te quando começaste a ir a todos os treinos? Eu lembro!
Não me lembro de termos trocado números, mas sei o teu de cor, lembro-me de me teres adicionado no facebook, e hoje reparei que temos 728 página de conversas no chat. Lembro-me que falávamos até às 4 e 5 da manhã no Verão, lembro-me de um dia te ter dito:
-já reparaste que nós falamos, falamos e falamos mas não dizemos nada de jeito?
-que exagero!
-temos 109 páginas de conversas desde Maio, António.
-realmente!

Lembras-te do dia em que a tua namorada(???) acabou contigo? e de termos passado o dia a falar sobre isso? lembras-te de teres ouvidos todos os conselhos? Foi nesse dia que te disse que foste tu quem me ajudou (mesmo sem saberes) a superar a perda do meu ex-amor, e tu disseste que ficavas feliz por me teres ajudado, mas que sentias que nada te podia ajudar naquele momento. Lembras-te de terem voltado no mesmo dia em que acabaram? Foi nesse dia que comecei a achar essa tua namorada um bocado parva, foi nesse dia que comecei a achar que ela não te merecia...
Sabes o que sinto em relação a ti? És a melhor terapia do mundo: lembro-me que quando treinávamos no verão, a única coisa que me dava motivação eras tu! És tu quem faz doer menos tudo o que se passa (ainda que não saibas), és tu quem me faz esquecer que a minha mãe tem cancro, és tu quem me faz esquecer que reprovei no 12º ano, és tu quem me faz esquecer que tens namorada, és tu quem me faz adormecer à noite, pelo teu sorriso, por tudo!
Esta é muito boa e lembrei-me agora, lembras-te quando foste comigo à escola de condução marcar aulas de condução e quando veio um carro eu te dei a mão para te impedir de passar à frente dele? lembras-te de termos andado pelo menos 30 segundos de mão dada sem nos apercebermos só porque ficámos os dois assustados com o carro?
-ah.. adel..porque é me tas a dar a mão?
e rimos muito, e fizeste questão de contar ao teu melhor amigo à minha frente o que aconteceu, e ainda ontem na aula te peguei na mão para reparar que o teu dedo é (hiper) torto:
-mas que? vais dar-me outra vez a mão? Não vem lá nenhum carro!
-és ridiculo!

E é assim que eu gosto de ti, ridículo, porque me fazes sentir eu, porque há muito tempo eu não sentia o que eu sinto contigo, porque posso ser estupida e ter a tua concorrência, porque és um menino de 96 que na minha cabeça é praí de 92, porque tens cabeça como eu também tenho e tornas o mundo num sitio melhor.

-tenho pena de ti e de quem te atura todos os dias...
-isso é ridiculo adel, dizeres "ai tenho pena de mim"
-eu não disse que tinha pena de mim...
-mas és tu que me aturas todos os dias!

Obrigada, por teres mudado tanto a minha vida, e por me fazeres rir até doer a barriga! Obrigada!

Cartas do blog

1.     Carta para o teu melhor amigo

2.     Carta para a tua paixão

3.     Carta para os teus pais

4.     Carta para a tua irmã

5.     Carta para os teus sonhos

6.     Carta para um estranho

7.     Carta para o teu ex-namorado/amor

8.     Carta para o teu amigo virtual preferido

9.     Carta para alguém que gostasses de conhecer

10.   Carta para alguém com quem não falas tanto quanto gostarias

11.   Carta para uma pessoa falecida com a qual gostavas de falar

12.   Carta para a pessoa que mais odeias, ou que te causou maior sofrimento

13.   Carta para alguém que gostavas que te perdoasse

14.   Carta para alguém de quem te afastaste

15.   Carta para a pessoa da qual tens mais saudades

16.   Carta para alguém que não está na tua cidade ou país

17.   Carta para alguém da tua infância

18.   Carta para a pessoa que tu desejavas ser

19.   Carta para alguém que importunou a cabeça - bom ou mau

20.   Carta para a pessoa que mais partiu o teu coração

21.   Carta para alguém que julgaste á primeira impressão

22.   Carta para alguém a quem queres dar uma segunda oportunidade

23.   Carta para a última pessoa que beijaste

24.   Carta para a pessoa que te deu a tua melhor memória

25.   Carta para a pessoa que sabes que estará presente nos tempos mais difíceis

26.   Carta para a última pessoa a quem fizeste uma promessa

27.   Carta para a pessoa mais amigável que conheceste por apenas um dia

28.   Carta para alguém que mudou a tua vida

29.   Carta para a pessoa a quem queres contar tudo, mas tens medo de o fazer

30.   Carta para o teu reflexo no espelho

Hoje começo a escrever estas, porque gosto muito de toda esta novidade de 3 anos do meu blog,


Um beijo enorme, Adelaide Ferreira

conversas com a ritinha no spotji.

-e tipo a prof é grande tona e começou-se a rir e eu fiz riso sinico e depois olhei pra ela tipo: menos, e o António partiu-se a rir, e eu fiquei tipo, aaaaaah. Adoro o sorriso dele, tem um sorriso mesmo querido!
-O sorriso ou o riso?
-Os dois.
-ah.
-Tipo, ele sorri ou ri, e eu fico parva, às vezes sinto que me babo toda tipo criancinha... fico com aquele sorriso parvo, tas a ver? Não sei... o sorriso é lindo, e ele tem um riso estupido, mas é tão estupido que me faz rir, tem mesmo piada.
-eu entendo, é o amor, provavelmente o riso é estupido e não tem graça nenhuma, mas como és tu a ouvir parece magia.

mas vamos lá ver se a gente se entende...voleibol 1#

Começa na quinta-feira, uma nova etapa da vida de muitas jogadoras, mas principalmente da vida do Prof. Serdoura, por isso, relembro com saudade (e até nostalgia), a minha fase da minha curtissima vida como jogadora de desporto escolar, porquê hoje? Porque assisti, e assistimos todas à discussão mais absurda que algum dia o universo decidiu criar.
Pois é, lembro-me que "não servia por cima" e que de técnica não percebia rigorosamente nada, lembro-me que não sabia planear um jogo, nem prever jogadas, nem surpreender ao ataque, lembro-me que era péssima em quase todas as posições, mas no primeiro treino, para a Fabiana "eu era a passadora encontrada", digamos que não era propriamente especifica, que apenas fazia um treino por semana, e que jogos oficiais, fiz dois! Digamos que era a miúda mais mimada que eu conhecia, mas isso foi antes do cancro da minha mãe, antes do meu irmão ser despedido do emprego, antes do Gabriel chamar o meu nome quando caia, antes de reprovar no 12º ano, antes de entrar na corporação dos bombeiros, antes de passar nos regionais, e depois obter o quarto lugar em nacionais no alentejo, contra o país todo, isso foi antes de conhecer o António, e antes da márcia ser a minha melhor amiga, e antes de ter que dizer ao meu ex-melhor amigo (o Bruno) que não gostava dele como ele gostava de mim, e antes de o perder por coisas estúpidas, e por atitudes que ninguém que se gosta deve ter, era a miúda mais mimada que eu conhecia, mas antes da minha vida dar uma volta de 180º. Eu não aceitava criticas, juro que não, e qualquer pessoa que me dissesse: "Faz mais assim", "Faz mais assado" era, sem duvida, um alvo a abater. Ninguém podia dizer-me que eu estava errada, ou não fosse eu uma vedeta! Ninguém podia dizer-me que devia estar mais para trás ou para a frente, e foi o Cassiano, o MEU treinador, que me fez mudar isso, a Paula e a Fabiana também, porque conhecia nos três um mérito incrível, que também eu queria! Lembro-me que a última vez que tive uma atitude dessas foi com o António, já no fim da época, em julho, num dos treinos noturnos, em que ele era passador, e eu atacante... oh vá lá... ele tinha chegado à equipa em Maio, eu ensinei-lhe metade das coisas que ele sabia... e não achei justo ele ser distribuidor e não me passar a bola!...Todos os atacantes que recebem a bola e depois se vêm privados de atacar, sabem do que eu falo!... pf...não?... pois não! Mesmo que a atitude dele não fosse a mais correta, eu teria sido boa atleta e boa desportista e acima de tudo boa colega, se tivesse continuado o jogo com um sorriso nos lábios... mas a frustração! A frustração e o orgulho acabam com tudo da forma mais mortífera! Decidi que devia ir embora e virar costas ao jogo, afinal, aquela nem sequer era a minha equipa! Foi a ultima vez que tive uma atitude dessas, entretanto cresci e aprendi que coisas dessas, não mudam nada, e se passar a vida toda zangada, isso só faz de mim uma má pessoa. uma pessoa ridicula.
Hoje a Jéssica, achou-se no direito de discutir até às lágrimas com a equipa toda, porque a NOSSA passadora, não passa como deve ser segundo ela... A márcia teve um peso enorme nos ombros, que tentou tirar da melhor maneira, se eu fosse capitã da equipa punha-as em casa num instante, ou a correr à chuva como eu também já fui obrigada a fazer, para acalmar os ânimos. A minha opinião? A Carolina é a melhor passadora que já tivemos, já para não falar do quão humilde e sincera é... E lamento que ainda haja juniores (meninas de 15 anos pra cima) que não saibam ouvir comentários construtivos vindos da capitã/treinadora e que não saibam respeitar e ouvir a opinião do resto da equipa. A minha atitude perante a discussão? mantive-me neutra, não dei opiniao: primeiro porque a Márcia é a minha melhor amiga, segundo porque a Carolina tinha razão e isso não era sequer discutível, e terceiro porque aprendi nos ultimos meses que a vida é curto demais para perder um treino daqueles com discussões patéticas.


Adelaide Ferreira, Atacante em saídas, titular, 14.

«só o falar contigo, já torna o universo num sitio melhor»

-acho que não treino mais com o Cassiano.
-porquê? és parvo?
-porque aqueles treinos não fazem sentido nenhum, passei 3 horas a fazer só passes.
-é assim que se começa!
-oh, e para além do mais não treino mais convosco.
-nem precisas ! Estamos no mesmo pavilhão.
-oh, é diferente, convosco era a brincar, ali tem que ser a sério..
-já me esquecia que és um miudo de poucas responsabilidades !
-oh..não é isso...

digo-te que também já fui atleta do Cassiano, e que isso me levou a ser um segundo lugar a nivel nacional, digo-te que treinei tanto com ele, e suei tanto, que aprendi o que é o voleibol, digo-te que ter treinado com ele, me levou a perceber, mesmo antes de tu teres percebido, que essa tua mão esquerda (ainda muito destreinada) é uma das melhores mãos que já vi (e que já defendi) na vida !

-antónio, REMATA ! Que nervos...
-não vou estroncar as miúdas!

então agora estronca os miúdos. Rebento de orgulho de ti, todas as segundas, quartas e quintas !

falar-te, ter-te, querer-te !

"Não vou negar que por ti tenho um fraco, e às vezes me sinto como se tivesse apaixonada. E tudo vai bem, fico bem quando te vejo, mas não posso esquecer que és o rei de outra fulana, não cobiço o que é de outra, tu. Não vai dar, este sentimento tenho que arrancar"

tó

" Deves ser a unica pessoa que eu conheço, que gosta do tempo assim"
obrigada por me levares à paragem (mesmo obrigado), obrigada por me fazeres rir 90% do tempo, obrigada por ficares à chuva comigo à espera do autocarro, obrigada por me ouvires, obrigada por existires, tó !
E PARABÉNS, por seres a mais recente aquisiçao do professor cassiano, como te disse, tenho muito orgulho em ti !

guia para um final feliz

-quando ouve a vossa musica, ainda mexe consigo?
-sim, se era isso que queria ouvir sim, ainda mexe muito comigo, ainda me põe fora de ordem, mas não vou tomar mais medicamentos, se é isso que quer insinuar.
-arranje uma maneira de não o afetar, mude o plano, mude com o plano, faça o que quiser.
-eu quero a Nikki.
-aceite que o verdadeiro amor é deixa-la ir e esperar para ver se ela volta.
-não, vou pôr-me em forma para ela, e ela há-de voltar para mim.
-ponha-se em forma para si, e arranje uma maneira de ultrapassar isso.

otário.

é ridiculo. não te conheço à um ano... Obrigada por tornares os treinos nos melhores do mundo, obrigada por me pores a rir durante 90 minutos e mesmo assim ainda perceber alguma coisa de matemática, aliás obrigada por me explicares matemática. Obrigada por tornares a repetição de ano numa coisa menos má. obrigada por mesmo sendo amigo do meu ex-namorado, não julgares nada, nem nenhum de nós. obrigada por me deixares fazer-te festinhas e por dizeres sempre: "Desculpa quando falo mais bruto contigo, não sou agressivo como pareço. Nem tenho noção de que te falo assim para ti." Obrigada por existires e me dares a mão todos os dias.

Adelaide Ferreira

thanks for being my home

de volta

e falamos a noite toda, e quando sou seca chamas-me "chat killer", e perguntas-me coisas sobre tudo, e eu adoro-te e tu não sabes.

VOLEIBOL !

Se eu pudesse contar-vos aquilo que senti durante aquele que foi o melhor fim de semana da minha vida, se eu pudesse contar-vos aquilo que aconteceu e aquilo que "aquilo" me faz sentir !
Durante muito tempo, muito tempo mesmo, achei que nada daquilo fazia sentido, nem o treinador, nem as atletas, nem as redes, nem as bolas nem as lesões, e hoje, ou melhor, e ontem, fomos 2ºLugar nos Nacionais de Gira Volei, se eu pudesse contar-vos a satisfação que aquilo tudo me deu, ainda que quase toda a gente diga que "no escalão dos 23 anos, também eu" ! Sinto que tanto eu como a Cátia tivemos mérito naquilo que fizemos, porque de qualquer das maneiras, só perdemos um único jogo, contra as campeãs nacionais.
Se eu pudesse contar-vos aquilo que senti quando um homem que nem o nome sei disse ao microfone: E EM SEGUNDO LUGAR, PELA ESCOLA SECUNDÁRIA DE ERMESINDE: ADELAIDE FERREIRA E CÁTIA CARVALHO ! Só quem lá estava sentiu, só quem lá estava percebeu !
Ainda me lembro de cada palavra da Paula, antes dos jogos: "Venham cá. Quando nós tivermos a jogar, é óbvio que vamos torcer por nós, fora isso, estamos convosco. O primeiro é nosso, e quero um primeiro e segundo lugar para a ESE. Estamos entendidas?" E assim foi.
Só voltava atrás e faria tudo de novo !
Obrigada, a todos, ao Cassiano, à Paula e à Fabiana que são, sem dúvida, fabulosas. Obrigada à organização por promover assim o voleibol. Obrigada ao Pedro, porque mesmo separados, me mandou a mensagem de motivação mais doce que algum dia recebi. Obrigada ao INATEL e ao Alentejo. Obrigada aos colegas da viagem de cinco horas, que foram incriveis. OBRIGADA VOLEIBOL.



Adelaide Ferreira

+23, 2° Lugar

Amanha escrevo-te ! Hoje não ! Hoje quero viver tudo isto intensamente ! Obrigada voleibol !

Castelo de Vide, Alentejo

ahah, finalmente.
"A Adelaide está a evoluir imenso, já me faz uns sacansos da rede", "Queres melhor do que isto para o teu nível? Garanto-te que à quantidade de treinos que ela já tem eu podia pô-la a jogar com qualquer um." Cassiano.
Valeu um quarto lugar no torneio foleiro da ESE com a Helena, valeu um quarto lugar nos Regionais de Voleibol com a Cátia. Há-de valer qualquer coisa nos Nacionais, quanto mais não seja a viagem de cinco horas ao Alentejo, o fim de semana fora e a piscina depois das eliminatórias.
Até logo então, vemo-nos no domingo à noite.

Torneio de duplas - 15 de Março de 2013

e odeio, do fundo da alma que perdi à uns tempos a atrás, do fundo do coração, miudas parvas e que não sabem onde é o lugar delas. se antes achava que eras uma miuda humilde, se antes achava que merecias um lugar ali, agora sei que, aquilo é para quem sua, para quem se esforça, para quem luta, para quem tem espírito de EQUIPA ! Miudas que querem jogar volei, não se maquilham como se não houvesse amanha, a minha cena é mais jogar com seres humanos, se é que me entendes.



Adelaide Ferreira, depois de ter tido uma nota a matemática superior à média, depois do último teste, depois do treino, com um pulso torcido, cheia de dores, e ainda antes dos dezoito, e antes de Gandía.