Se eu não sentisse a falta do Hugo... às vezes... não sempre, raramente... estar solteira teria sido a melhor coisa que me aconteceu... ele foi o meu último amor, tem o meu último beijo dado e tem ainda a minha alma, e disto não me arrependo nunca, questiono-me imensas vezes sobre tudo, e não há um dia em que não pense nele!... Mas nao é disto que venho falar hoje... Isto é só uma introduçao e é isto que me faz questionar sobre tudo...
Sabes Bruno, fui mulher o suficiente para aceitar a tua paixão por mim sem alterar em nada a nossa relação, fui altruista ao ponto de não te falar mais dos meus ex-amores, até deixei de te falar das conversas parvas que tinha com o Tó, tudo para não te ver sofrer... depois do "é verdade, estou apaixonado por ti e nunca senti isto por ninguém... nao me sais da cabeça à 3 meses" eu fui mulher o suficiente para aceitsr, e continuar a receber-te na minha casa, no meu grupo de amigos, na minha vida e até na minha equipa de voleibol!...
No dia em que me disseste: "Quero entrar na faculdade de desporto e preciso de ajuda com o voleibol", desisti de tudo para te ajudar, treinava-te durante 12h por semana durante 2meses, ajudei-te com a tecnica, berrei contigo mas tambem sorri muito a cada vitoria tua, estudámos juntos para os exames, ajudamo-nos sempre mutuamente... quando soubeste que a minha mãe tinha cancro, foste a minha base assim como a marcia foi, soubeste sempre preocupar-te comigo, e eu sempre te agradeci, passamos junho inteiro a jogar jogos parvos juntos, e tu tinhas um mau feitio pior que o meu, que me fazia rir imenso, mas aos meus olhos foste sempre o Bruno, o meu amigo, e nunca passou disso, nunca, em momento nenhum!... mas nunca te tratei mal e nunca te disse isso na cara, diretamente, tudo sempre para que nao sofresses!... Tu ouvias-me, mesmo nao me ouvindo, e isso para mim era o suficiente!
No dia em que soube que reprovei, foi o mesmo dia em que me fizeste perder um autocarro por teres sido orgulhoso, e teres-te armado em menino autonomo ao esqueceres-te que sempre fomos juntos para o treino... Nesse dia faltavam 2 dias para tu teres que ir para o teu pai passar... coisa que tu sempre odiaste e eu sempre soube... nao soube entender como era possivel tu nao gostares de passar tempo com o teu pai... mas soube respeitar-te! Chegaste mesmo a chorar no meu ombro por teres que ir... e cá dentro isso causou-me sempre revolta,mas por fora apoiei-te...
No dia em que soube que como reprovei era obrigada a ir à segunda fase, tu nao soubeste compreender que nao tinha cabeça para nada, nessa noite pediste-me para estar contigo porque era a tua penultima noite cá... disse-te que não e tu odiaste-me: discutimos; eu porque achava que tinha mais era que estudar e estar com a minha mae do que eatar contigo, tu porque tinhas que ir para o teu pai dentro de dois dias e achaste que isso era um sacrificio!...
Ficámos zangados, mas mesmo assim, todas as noites durante as duas semanas que estiveste no teu pai eu ligava-te como te tinha prometido que faria, para te fazer sentir melhor! Mesmo assim achaste que tinhas o direito de (numa das nossas conversas) referires o nome do meu ex-amor, que sabias que ainda mexia comigo... e nunca mais me esqueço "Pois por isso é que ele se fartou de ti".... e eu que sempre tive tanto cuidado contigo para não te fazer sofrer! Não te perdoei isso, assim como nao perdoei que me abrigasses a escolher entre ti e a minha mae, mesmo sendo uma escolha obvia e ridicula!...
Quando entraste na faculdade soube falar-te e acalmar-te soube ouvir a tua vida de caloiro, mesmo depois de me teres atirado à cara que entraste na faculdade e eu não... quando te lembraste que tinhamos de estar juntos todas as.noites outra vez, disse-te que tinha que estudar, e tu ouviste mas nao respeitaste... num desses dias agarraste-me nos pulsos e tentaste beijar-me (pela segunda vez, lembras-te?) quando te pedi que parasses com isso amuaste comigo, e depois reagiste como se não me tivesses desrespeitado!...
Num dos dias seguintes evitei estar contigo, disse-te que estava cansada dos treinos (o que nao era mentira) e fiquei em casa, disseste-me frases do tipo: "Só podes tar a gozar comigo" .... e eu ouvi, e calei-me... porque sei que nao tinhas razao! Nunca mais me falaste... e eu nunca mais te falei, entretanto o Tó disse-me que me bloqueaste no Facebook, achei-te infantil e o Tó disse-me que sempre foste... Pois, secalhar conheci outra pessoa! Soube antes disto que foste morar para Braga durante a semana, e soube desejar-te boa sorte e tudo de bom, soubeste que a minha mãe foi operada, que rompi um tendão, e nao foste nunca capaz de me falar, de te preocupar, preferiste ser infantil!.... Não tenho saudades tuas, tenho raiva de ti, porque foste mais uma mentira e uma desilusão na minha vida, porque nunca me soubeste respeitar, porque só te vi sempre como egoista, e sempre me recusei a ouvir tudo o que diziam sobre ti...
Adelaide Ferreira, depois do treino, com as memórias aos saltos!
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