idiot.

Hugo, queres uma americana? vou fazer para a Rita !

-não, quero uma portuguesa !

«nem sempre acerta»

-não fales assim !

-falo assim sim senhor, se pudesse ia ter com ele e partia-lhe a boca toda !

-não, se tu pudesses abraçavas-te a ele e não o largavas mais !

«é um incitamento à estupidez e à mediocridade»

Não há nada pior do que touradas, já sabemos. há, sim, algo que se assemelha às touradas e que me deixa com o refluxo gástrico no auge.
O futebol português!
Miguel Torga, Luis Vaz de Camões, Eugénio de Andrade, Alexandre O'neil, todos eles brilhantes todos eles conhecidos e geniais. Alguém tem noção de quantos zeros tinha cada um deles? ainda mal.
Outra coisa que agonia, é o mediatismo que têm aqueles que para além de não contribuirem para o PIB, não contribuem nem para a cultura, nem para o avanço do país. chamem-me mulher, chamem-me ignorante, é indiferente. Um fenómeno que se chama cristiano ronaldo, e que para além de ganhar a vida a chutar uma bola, na minha opinião, nem o faz com rigor. Lá, está, mais um golo, brilhante, e o PIB, aumentou? E a minha cultura? Os meus zeros? mal me parecia!
Compreenda-se que nenhum de vocês vai receber 13º mês, compreendam que os vossos ordenados não passam de tostões, e por amor de deus compreendam que mais tarde ou mais cedo vão todos acabar a dormir ao relento e sem saber o dia de amanha, ou não.
Digamos que há crise, mas nao joguemos futebol ao preço de milhões, ou então não me falem em crise, meus amigos ! Já dizia um professor meu que «à mulher de César, não basta sê-lo, é preciso parece-lo.», ao menos que pareça que estamos em crise, quando ligo a televisão à hora do jantar.
Agora por favor, pensem mais naquilo que é logico para um avanço que todos, supostamente, queremos e pensem menos naquilo que tem mediatismo em excesso e mediocridade a mais !

«don't kill me tonight»

convenço-me todos os dias de que aquilo que a magoou, nao vai voltar, ainda que ela queira. irrito-a e obrigo-a a entender que mesmo sem uma alma, ou sem um coração, ela pode continuar viva, ela pode continuar a andar.
ele sempre esteve lá, e continua. ele sempre soube fazê-la rir, ele sempre soube como nao desligar o telemovel antes dela adormecer. ele soube passar um verão inteiro a ouvi-la e aguenta-la, ele soube faze-la ser ela outra vez ! ainda que ela nao saiba agradecer, ainda que ela nao saiba lidar com aquilo que ele pensa que existe, ela vai estar eternamente grata, e isso ninguem lhes tira.
ela é irritante e arrogante, ele é altruista e engraçado. ela é convencida e egocentrica, ele adora-a e ela nao entende.
mesmo que ela já tenha morrido de desejo por o ter ao lado dela, isso nao mudou nada. mesmo que ela já tenha feito e dito coisas que ainda nao se arrependeu, as coisas continuam iguais, porque ela nao está em condições de se dar a seja quem for !
mesmo que ele fique amuado, ela nao arranja uma maneira melhor de lhe explicar como é que as coisas são na realidade !
mesmo que ele um dia se canse, e ela nunca tenha dito, é importante que ele saiba que ela também o adora, ainda que de forma diferente, e que ele é importante, ainda que às vezes nao pareça !

«soube-lhe pela vida»

«enquanto julgares um peixe pela capacidade que ele tem de subir às arvores, o peixe vai-se sentir sempre ridiculo»

e tenho a capacidade de organizar torneios de duplas, tenho a capacidade de desqualificar seja quem for porque nao apareceu a horas. tenho tudo menos a capacidade de aguentar que vás longe, mais um bocadinho todos os dias, e continuar feliz. tenho a capacidade de te ver todos os dias e mesmo assim nao te tocar, olha, até tenho a capacidade de partilhar o mesmo veiculo contigo e continuar viva. mas nao tenho a capacidade de te ver a mandar mensagens. Amor, até tenho a capacidade de falar com a tua ex-namorada, e descobrir que ela sabe o meu nome, só nao tive corpo suficiente para descobrir a tua nova namorada, e nao me desfazer em lágrimas !
Sê feliz como nao foste comigo, fica de pé como nao conseguiste ficar comigo.
Se te amo? .. como nunca o fiz com alguém !


Perdoa-me que nao seja forte como tu, 'nininho' (lembras-te?), perdoa-me que nao tenha estômago para te olhar nos olhos.

«eu estou mesmo muito apaixonado por ti»

ele estava constantemente a olhar para mim. apercebi-me que só sabia que ele estava sempre a olhar para mim, porque eu também estava sempre a olhar para ele. tomei uma decisão !

Ele nunca mais olhou para mim ..

pena de morte

respondamos a esta questão da maneira mais simples que posso encontrar: a morte é rápida, fácil. viver é mais dificil !
e por isso acho que a pena de morte é como um dia em casa com uma vista solarenga para o alpendre, na companhia daquele que se ama. tão rápido como amanha já nao estarmos aqui !

Grita aí o meu número !

gosto de ti quando estás com ciumes. gosto de ti quando estás irritado comigo. gosto de ti quando nos despedimos no telemovel e tu nunca desligas. gosto de ti quando dizes que o teu amigo vai fazer isto e aquilo às pessoas quem eu me dou, por ciumes. gosto quando falas do sorriso que faço quando falo com o Pedro pelo telemóvel. gosto quando compreendes que estou chateada e páras de me irritar. gosto de ti quando falas baixinho. gosto quando andamos de mão dada. gosto quando nos perguntam se namoramos. gosto da tua resposta. gosto da maneira irritante como tens todas as datas escritas. gosto que saibas quanto calço, a minha cor preferida, o numero da minha porta, os meus sonhos(...), gosto que me conheças como ninguem, ou quase ninguem conhece. gosto quando começo a chorar na web e tu me ligas e me fazes rir. gostei de ti na sexta-feira ao fim da tarde em que explodiste de ciumes do Pedro. gostei de tudo aquilo que te disse para te convencer de que não vais precisar desses ciumes todos, porque eu e tu, somos eu e tu ! Gosto que me perguntes se falei com ele o dia todo e gosto de te dizer que sim, para perceberes que isso nao muda nada !
Gostava de ti em Maio, gosto de ti hoje porque começa Outubro, vou gostar de ti em Dezembro, e tu isso nunca vais deixar que mude ! Obrigada !

olha, dá-lhe o meu número !

-bem, ao menos tem bons gostos..
-tem bons gostos ?
-Sim, ouve avenged sevenfold e.. tu..


então é um gosto que interessa a poucos, que poucos têm, e que tu tens !

português.

-«Acabado o amor, resta a amizade», não é verdade? É uma lição para as vossas relações pessoais, mau era se depois do amor viesse o ódio.
- E é o que acontece a maior parte das vezes. Garanto-vos que depois do amor vem o odio. digo-o eu, que estou aqui cheia de dores !

what if ?

Talvez devesse dormir a vida toda, sonhar contigo como sonhei a noite passada, acordar por estar demasiado de rastos para continuar a sonhar. sonhar que nos temos outra vez e chamar o teu nome quando nao te consigo alcançar. estou a enlouquecer. já nao sei se quero dormir. a unica maneira de nao sofrer é estar acordada. a unica maneira de te ver é estar a dormir. onde estás Pedro? onde é que estavas quando cai em frente a ti? onde estavas quando deixei de sentir fosse o que fosse? onde estás quando berro o teu nome durante a noite? onde estás quando estás à minha frente? como é que deixámos que as coisas fossem assim?
Para mim, ou as coisas são, ou as coisas nunca foram ! Ainda não me debrucei o suficiente sobre este assunto para me poder maguar de uma vez e perceber: que nunca foi !
por favor faz com que passe, faz com que deixe de doer. tenho saudades de te conhecer, tenho saudades de andar de mão dada contigo e te contar tudo, como sempre fizemos !
sonhei que voltavas, e depois a tua ex-namorada veio falar comigo. sonhei que te afastaste outra vez, que te arrancaste de mim, quando acordei com o meu grito e com a respiração a mil, percebi que a ultima coisa que quero na vida, é que voltes a devorar-me os dias e as noites, como fazias em Maio, quando me abandonaste sem me avisar !
não voltes, se não for para tratares da nossa casa, se não for para nos completar-mos, não voltes. nem a mim, nem aos meus sonhos !
não me queiras, não me ames, não te sinta ! mas por favor, não me magoes !

my little piece of heaven.

ontem voltei a não te ver ! as aulas começaram, sei que se lá estiveres estás num turno da tarde mas começo a desconfiar da tua presença naquela escola, no meu mundo estás, e estarás sempre. pergunto-me todos os dias se se tu mudasses de escola, me avisavas, e respondo-me sempre o mesmo. não há nada que possa fazer mais em relação àquilo que sinto por ti, que sinto quando penso que já fomos, e não vamos voltar a ser..

«the future for me is already a thing of the past, you were my first love, and you will be my last.»

continuo aqui, à tua espera, mal possas, mal queiras: sê meu !

halls.

hoje não te vi. também não te procurei. felizmente os meus olhos nao desceram até ao E para saber onde ias estar, se perto, se longe: achas que estou finalmente livre desses fantasmas melhor amigo?
agora sim, é mesmo como se tivesses morrido, melhor: é como se nunca tivesses existido !

private life of a blogger.

quando tu partiste, levaste tudo contigo, a minha alma, o meu coração, a 'nossa' casa..
esqueceste-te de me vir trazer a casa todos os dias ao inicio da noite, esqueceste-te que precisava que continuasses a ligar-me quando fosse adormecer, esqueceste-te até que precisava que apanhasses o mesmo autocarro que eu, ou que recebesse uma mensagem tua logo de manhã.
ainda passo os dias a arranjar uma explicação para teres ido embora, para teres ido tão facil e levianamente. vêm-me coisas à cabeça como «a nova namorada dele é perfeita», «obvio que nunca gostou de mim» e «cansou-se de mim, de sofrer comigo», são todas elas logicas mas nenhuma é confirmada por ti, e isso transforma cada dia em anos, décadas deles, em que nada faz sentido e tudo me irrita.
se ainda pudesse chamar-te melhor amigo como chamava antes de termos confundido as coisas, podia falar-te na terceira pessoa, pedir-te conselhos sobre ti proprio sem saberes, podia pedir-te que o (te) tirasses da minha vida, podia pedir-te uma justificação tua para ele (tu) me ter(es) deixado.
vou continuar à espera que ganhes coragem para acabar comigo, Pedro. vou continuar à espera da tua justificação.
se ao menos agora, pudesse ter a certeza de que «o que é nosso volta sempre» em vez de que «o que um dia foi nunca voltará a ser»

amanhã recomeçam as aulas, sê meu !

mais contente que um puto.

«olho para o céu, mas toda a gente foi de férias. aptece-me gritar até rebentar as artérias.»

praia em setembro.

e naquela tarde, não sei bem de que forma, de maneira desajeitada, quase como por brincadeira, por inocência. prometemos que nunca nos iamos separar. e no que depender de mim: há-de ser mesmo para sempre, miudas !

já que eu não posso.

lembro-me que fomos melhores amigos, e depois um só. lembro-me que a tua mão condizia perfeitamente com a minha, bem como a tua alma. lembro-me que isto deixou de te interessar, nove meses depois, lembro-me dos dias a chorar, das noites de panico, dos dias à porta de tua casa, só para te ver ao longe.
lembro-me da raiva com que me afastaste, não mereci isso, porque nunca te fiz mal a esse ponto, antes pelo contrario. não reconheço em ti, qualquer traço do rapaz que conheci naquela tarde de amor, em que ambos nos fizemos bem, um ao outro. não sei a tua história, não sei a tua vida neste momento, sei vagamente da tua nova namorada, com que sonho e outras vezes me magoo.

sei que neste momento não significo um milimetro da tua vida, nem da tua história, do teu caminho futuro. sei porque não foste humano suficiente para me dar uma resposta à mensagem que te enviei, foi a última, prometo !

doi cá dentro, lembraste de todas as minhas cicatrizes? conta agora contigo. já que eu não posso.

algarve

sonhei contigo a noite toda. a semana toda, sei da linha ténue existente entre a loucura e a genealidade, não a quero sequer cruzar. tudo o que quero agora é que me saias da pele, por favor !

heartless

gostava dele, não, amava-o. precisava dele e precisava que ele gostasse de mim. queria-o mais do que era humanamente possivel, e isso infelizmente, não me levava a lado nenhum.

não passas de um golpe baixo.

aptece-me sussurrar-te bem baixinho ao ouvido que te amo, que não sei viver sem ti e que o facto de nao te ver à tanto tempo aperta imenso. aprendi a viver a metade, aprendi que mesmo sem coração ainda é possivel respirar. sobrevivo, pediste-me que vivesse, desculpa. estive quase a pedir-te que voltasses à tua casa, não consegui. impotência.
alimento-me dos dias em que ouço falar do teu "nome", dos dias em que ouço falar da tua nova namorada. alimento-me das coisas que leio sobre ti, dos sorrisos daqueles que me dizem: "sabias que o...". bebo a conta-gotas cada uma das tuas últimas palavras, todos os dias. ainda olho para a tua foto à noite, ainda te sinto no meu quarto.



-o que é feito dele?
-.. não sei bem...
-ainda gostas dele?
- pfff, até amanha mãe.

Sê meu !

talking to the moon.

I'm the girl who sits alone talking to the moon, wishing you are on the other side talking to me too ! I'm getting fool of living without you ! Now, I'm certain that there's nothing more hard than live without you !
There's only one moon, and probably you didn't notice that we share it ! Never mind, I'll wait for you !



september is coming, be mine again !

Happy Birthday Hugo !

i'm writing you today, not just because it's your birthday, but also because I've never writen for you ! well,we met the first time at october, and as you know at that autumn I didn't gave you the value that you deserved, and this is the very important reason for me to write you today !
I know i'm not the best person in the world, and I've advised you about it.
I know that you've been always there to support me and sometimes I feel like I don't give you any reasons for that, 'cause I get mad at you at every second. I want you to apologize me about it. well baby, and don't have much to say, I just want to tell you what you already know: you're like my best friend, independently if you have already one or not, and independently if you like me on other way: I'm here, for you !

PS: I'm not writing in English for you to not understand me, but for give hard work to the persons that visit my blog, for them not understand us without work.

PPS: I would like that you could translate this words without going to translate, but if you do it, I don't mind.

PPPS: I'm not good at English, I'm sorry for my mistakes !


Thank you for your jersey, why I can't simply give you my heart? :s

Us ?

Não importa.
O meu pedro deixou-me. Nunca esperei que ele pudesse ser forte o suficiente para o fazer. Ele prometeu-me que não o ia fazer, mas acabou de acabar connosco, agora mesmo. E dói, ah, se dói. Não consigo chorar, prometi-te que ia tentar não chorar por nenhum rapaz, tu estavas incluído, certo? Vou-te ter de me habituar a viver sem ti, não é ? Mas foste tu quem o quis. Não sinto nada. Nem sequer o coração a bater, acho que depois do que me disseste ele parou. Mas não importa. Estou a escrever para ti, e não sinto. Estou quase a chorar, mas não sinto, só sei porque vejo o meu reflexo no espelho do meu quarto. Estou a ouvir musica, em inglês claro, e não me sinto capaz de a traduzir para a poder sentir. Gostava de ser uma mosca sabes ? Não não sabes, hoje cheguei á legitima conclusão de que não sabes nada à cerca de mim. Gostava de te poder ler os pensamentos, tornar-me-ia na tua sombra, e poderia compreender aquilo que dizes, já que tento e desisto sempre. Estou perplexa. Porque é que não choro? Porque é que não te odeio? Porque é que não tenho vontade de morrer? ah, sim, porque o meu coração parou no momento em que disseste que acabou. Eu faço-te tanto mal. Porque é que não me deixas de uma vez e acabas com isto? É insuportável ver-te mal, não compreendes? Jurei que nunca ia deixar alguem magoar-te, e eu magoou-te, sou a pessoa que mais te magoa, e não devia. Importa. Quando magoamos as pessoas que amamos é como se nos tirassem um pedaço de eternidade, não achas ?Tu já não me amas como dantes, sê sincero, dói menos, ou dói ainda mais, mas isso já nem importa. «olha para mim acabou, chega mesmo !!» Eu interpretei como me ensinaram, se calhar fui mal ensinada. Mas nós já estamos mal à tanto tempo que isto também já nem importa. Desculpa. Desculpa quando te tratei mal, quando te ignorei, quando te desliguei o telefone na cara, e me armei em menina importante e bonita. Não sou uma menina bonita, sou uma menina muito má, muito feia. Porque te trato mal, e tu és a razão da minha existência. És a razão de eu estar a chorar, e infelizmente, não sentir nada.

"O tempo é curioso a esse ponto. É infinito. Eterno. Nós não somos”

Ainda gosto muito de ti, mesmo, Miudo Da Minha Vida.

foi escrito em Maio , e só hoje faz sentido !

make a wish.

Hugo Leite diz:
quando acabares emprestas-me?
BE'FERREIRA diz:
o quê ?
Hugo Leite diz:
Os maias
BE'FERREIRA diz:
quê ??? vais ler os maias???
Hugo Leite diz:
subia quanto na tua consideração?
BE'FERREIRA diz:
imenso *-*

volta, por favor, volta !

quando se alcança o céu, NUNCA se quer voltar.

e tenho dito.

desilusão nº1

Como fritar um ovo

Primeiramente, escolha alguns ovos frescos, pois tem mais sabor e é melhor do que ovos velhos, eles também são mais saudáveis.

1.Escolha uma panela ou frigideira limpa e seca para colocar no fogão em fogo médio.
2.Adicione óleo suficiente para forrar o fundo da panela moderadamente.
3.Espere a panela aquecer por alguns segundos
4.Quebre o ovo (bata com colher ou faca em seu redor de forma que ele se quebre ao meio)
5.Derrame o conteúdo de dentro do ovo na panela aquecida, de preferência reduza o fogo após este passo.
6.Salpique o sal a seu gosto e aguarde o procedimento de fritura.
Ou seja, quase pronto. Agora depende de você, se preferir um ovo bem frito espere dourar bem, isso dependerá do seu gosto

... não é dificil Hugo, juro-te que não !

do you have to?

de que me serve o orgulho se não me aquece o coração?
então chega de mentiras: sim, amo-te.sim, quero que isto mude.não vai mudar assim. gostava mas já não tenho cinco anos: ainda penso em ti, ainda te procuro quando ando na rua, ainda sei o teu numero de cor, ainda choro quando alguem tem o desplante de referir o teu nome, ainda me irrita que não me tenhas dado a chance de ter uma ultima conversa. ainda me irrita que estejas bem melhor sem mim. ainda penso que juntos podiamos ter tido o mundo! não quiseste!

Os maias são o melhor refugio que encontrei, o Pedro da Maia é deixado por Mª Monforte, e suicida-se. nunca uma página 52 fez tanto sentido!

parabéns, faz hoje um ano que começaste a criar um monstro !

meia noite e quarenta e um, sta. Cristina.

ele: então, porque ficaste ali?
ela: fiquei a ver-te ir embora.
ele: tu é que me mandaste embora !
ela: tu é que disseste dá-me dois beijinhos, e depois fizeste aquilo...
ele: :$ sei que roubar é crime mas..

ela: obrigada !
ele: porquê ?
ela: ... pelas fotos ;)

reflexo no espelho.

sou insegura. aliás, nem sei quem sou. sou arrogante e outra vezes antipática. «sou mesmo seca nas mensagens», não costumo sorrir a quem antes me olhou como se de um bicho se tratasse. sou mimada e infantil. não sou hipocrita, não digo aquilo que agrada só porque fica bem, ou ao contrário, nem sei. não preciso que me adorem muito ou que se riam das minhas piadas, tenho um ego altíssimo, que muitas vezes que confunde com ser «só uma miuda convencida». sei estar, sei falar, sou madura: contradigo-me ! sou insegura, sim, as vezes que forem precisas. agarro desde inicio, faço chorar, faço sofrer, não gosto. perdi e larguei uns quantos, mesmo depois de dizer que era para sempre. descobri que o para sempre não existe.
estou lá às 4 da manha para a Mafalda, a Mariana, a Márcia, a Marta e a Rita, para o Rui, e para o Hugo, os outros pouco me importam; não me preocupo muito com aquilo que pensam de mim: já disse que tenho o ego em alta?

«mas se você não sabe lidar com o meu pior, então com certeza, você não merece o meu melhor!»

702

Sr- e essa menina, é tua prima ou é tua namorada?
H- é minha prima !
(B-wtf??)
Sra- é irmã !
Sr- irmã não é, que ele é filho unico ! Mas olha, se és namorada dele estás bem servida, tens é que lhe puxar as orelhas para ver se ele cresce mais um bocadinho !

Ri-me tanto (a)

us, at night.

h.-fogo, aqui passam muitos carros. afinal Sta. Cristina até é povoada.
(empurrão)

h.- olha o carro outra vez, agora já vai mais calminho !
b.- este é o que passou para aquele lado à bocado?
h.- é, mas vai mais calminho ! Deixa ver se ele arranca a escrever.
b.- a escrever? tipo nheeeeeeeee !
h.- é isso é, tipo nheeee, nheeee, nheeeee !
(risos)
b.- estúpido, não é arrancar e deixar as marcas dos pneus no chão?
h.- é, bé, é isso !

otário <3

«o dia em que te esqueci»

a Margarida já não me cativa. estarei doente? parar. vou devorar os Maias, até estou inspirada !

Súplica

Agora que o silêncio é um mar sem ondas,
E que nele posso navegar sem rumo,
Não respondas
Às urgentes perguntas
Que te fiz.
Deixa-me ser feliz
Assim,
Já tão longe de ti como de mim.

Perde-se a vida a desejá-la tanto.
Só soubemos sofrer, enquanto
O nosso amor
Durou.
Mas o tempo passou,
Há calmaria...
Não perturbes a paz que me foi dada.
Ouvir de novo a tua voz seria
Matar a sede com água salgada.

Miguel Torga


É o tipo de poema que podia perfeitamente, ter sido escrito por mim !

vem ficar comigo !

-esse sorriso *.* , parte-me todo
-é bom quando uma amiga nossa nos parte todo com o sorriso não é ?
-é

-Amigos?
-Não.
-És meu irmão idiota ! ;)
-Achas que a minha mãe quer filhos como tu ?
:O

desde outubro até ao fim de tudo, miudo !

growing up, too fast.

sempre fui muito precoce, diga-se de passagem. com doze anos já eu tinha descoberto o dom da fotografia e da escrita que mais tarde larguei, já eu tinha um ou dois namorados por quem tinha chorado mundos e fundos, e dito que os amava mais que a minha vida (como era infantil e desesperada), com doze anos ninguem ama ninguem !
aos treze já tinha experimentado mundos que meninas bonitas nunca devem experimentar, hoje com dezasseis, penso como é que saí desse mundo tão rapido ! aos treze/catorze, já tinha sido chamada 'rebelde' quase sem saber o que isso significava, aos catorze fui expulsa uma ou duas, (ou três), vezes da sala de aula. aos catorze já eu achava que conhecia o mundo inteiro, uma vez que aos doze já tinha havido muita gente que me ligava em privado (mesmo não existindo novas tecnologias como o tarifário extravaganza) e me dizia que eu era esta e aquela e que me ia acontecer isto e aquilo, bem, o que é certo é que mesmo que a adrenalina de ver 'NºPrivado a chamar', me causasse uma boa sensação, tal coisa nunca aconteceu. e como diz um amigo meu, 'estou de origem'. com quinze quase que morria afogada na praia, com quinze fui perseguida por um carro à noite, que me deixou com o coração nas mãos, já era hipotiróidica e miope, com quinze tinha o cabelo com um tamanho microscópico, com quinze/dezasseis comecei a ganhar juizo, a importar-me com médias e com aqueles que estão à minha volta. começo a querer passar férias sem os meus pais, e começo a aperceber-me que quando era 'rebelde' tinha muito menos atenção e juizo com as coisas e com as pessoas, mas era tudo muito mais agradável(para mim)!

oásis que deixei, 3 meses depois.

não conheço a Ema. sejamos honestos. mas sei que pelo menos uma coisa temos em comum: somos raparigas que um dia se apaixonaram por um demente e que agora estão a sentir na pele as consequências dessa paixão. a maneira dela pensar, a maneira de ela escrever aquilo que pensa(...) que faz com que as coisas pareçam mais fáceis e façam mais sentido. sejamos ainda mais sinceras: o Homem por quem me apaixonei morreu em Abril, e infelizmente descobri que nunca foi um Homem. o rapaz que agora existe, compara aquilo a que chamou amor a politica, compara aquilo que «amou» à situação financeira do país e não respeita qualquer tipo de sentimento que tente chegar-lhe perto, não chamo a isto infantilidade como fiz na altura, não chamo a isto frieza ou cobardia como chamei. chamo morte do artista, e quando isto acontece, acaba-se a peça! ao contrário daquilo que costuma ser normal, a peça acabou antes do artista morrer, e quando todos se aperceberam, decidiram não bater palmas!
não precisei das palmas, não precisei de ver o corpo de uma das personagens principais nunca mais, sempre soube que por dentro estava morto ! a dor que lhe causaram, ainda era ele novo fez dele aquilo que é neste momento e que só se reflectiu passado tanto tempo. Ele tinha 10 anos, por favor !

Dói-te ter falado daquilo que sei a teu respeito e que só tu compreendes? também doeu quando falaste do meu passado como se soubesses muito sobre ele ! também doeu que tivesses usado o que sabes sobre mim, porque eu estupidamente te contei, para defenderes os teus erros, como sempre fizeste !
o oásis perdeu as visitas, e assim sorri muito mais !

Ema Beatriz, OBRIGADA !

«eu não falto, eu faço falta !»

(...)hoje o pai disse: nunca faltes, se algum dia faltas e se apercebem que não fazes falta, deixam de te pedir que apareças. é uma realidade. tu faltaste tantas vezes que acabei por perceber que não fazes falta !
Lembras-te de quando te ligava e tu me desligavas o telefone? Lembras-te quando chorava e tu me gritavas: «Ou paras de chorar ou vou-me embora, deixa de ser infantil.» Lembras-te de quando acordava de manha para ir para a porta de tua casa mesmo quando sabia perfeitamente que não estavas lá? Lembras-te de no dia dos meus anos eu te ter pedido que não fosses embora e de tu me teres empurrado e saído da minha beira? Lembras-te de eu estar a chorar e tu fazeres de conta que não me vias? Lembras-te quando fui ter contigo ao teu local de «trabalho» e tu disseste que ias ficar comigo? Não ficaste!
compreendes que a cabra desta história toda não fui eu, não compreendes? compreendes que se ainda hoje precisares de mim às 4:30h da manha estou lá, como te disse? compreendes que se algum dia te arrependeres vais ter que lidar com isso sozinho, não compreendes? compreendes que se quisesse podia «apertar os teus botões» e faze-los rebentar, não compreendes. sabes que podias fazer o mesmo?
Um dia, quando perceberes que nenhuma das tuas «amigas», (como aquela que veio falar comigo se intitulou), vai estar tão dentro de ti como eu um dia estive e caíres, eu espero que tudo aquilo a que tu te estás a agarrar não te falhe, porque ao contrário daquilo que possas imaginar, eu não quero que morras, antes pelo contrário, a morte é rápida e nunca te vai causar tanta dor e tanta aprendizagem como a vida , a vida que tu tens, e que eu sei de cor.
Quero que saibas o rumo que tomei, o rumo que senti que devia tomar: encontrei no C, tudo aquilo que precisava, encontrei no C, mais do que amigos, melhores amigos. Encontrei quem me soubesse abraçar sem esperar nada em troca, encontrei jantares e intervalos que nunca pensei que pudesse encontrar ! Todas, ou quase todas as minhas notas subiram no 3ºperiodo, deixei-me de tomar os comprimidos que tomava, e já não quero saber se os rins estão bem ou mal. E quanto aos ataques de ansiedade que tinha por causa da escola e que tu infelizmente nunca soubeste compreender: não voltaram a acontecer.
Hoje em dia já não choro! O Hugo, tem-me feito sorrir mais do que aquilo que achei que fosse possível, e diz-me que ganha o dia com isso !
Estou feliz, inteira e feliz, e a propósito, a tua opinião pequenina sobre a felicidade ser um momento, é só uma frase feita !


PS: não está nada de especial, não esperei que estivesse. na ultima semana de aulas aprendi que qualquer palavra que não se imagine num soneto de Camões é imprópria. Todas estas são, de facto, improprias.
PPS: Um beijinho para a Patricia, e prometo que um dia vais passar a ter uma vida propria amor, o que é preciso é força !
PPPS: Um beijo enorme para a Inês e para a Márcia !

Janeiro de 2007, relembras Janeiro de 2007 ?

E sempre que escrevia para ele, não tinha eu mais do que 12 anos, todos adoravam, a dor que causava era superior a tudo aquilo que algum dia pude viver. e as palavras fluiam, e o amor que lhe tinha sicatrizava tudo aquilo que de mal ele me dizia. O amor/amizade que nos tínhamos, sei que era reciproco, ainda hoje o lembro. Sei que quando chegava perto dele ambos sentiamos uma atração incrivel, que acabava com beijos e tardes quentes. a ultima, a proposito, na praia. Não tenho saudades, nenhumas, sempre foste muito Homem enquanto nos tivemos um ao outro, sempre soubeste falar-me ao de leve quando sabias que as coisas não estavam bem, sempre soubeste por o ciume de lado e me chamar tua menina para que as coisas entre mim e aquele por que mais tarde te troquei, corressem da melhor forma.
Toda a dor que me causaste, e que eu também te causei, fez a história que tivemos, e isso era aquilo que dava alento à escrita.
Nunca soube escrever sobre o Diogo como soube escrever para ti, Pedro. Hoje sei que algumas pessoas não mudam de «pessoa» baixam o nivel. Sinto que baixei o nivel à 2 anos atrás. Sinto que mesmo depois de me teres pedido que não te deixasse e eu o ter feito, tu continuavas ali para mim, e eu não queria ver ! Perdoa-me !
Escrevo-te hoje, para que saibas que sem ti, os textos nunca foram os mesmos, e que o teu lugar, eu nunca mais dei a ninguem, pelo menos integralmente, escrevo-te para que dois anos depois, saibas que sempre que te disse «amo-te», era verdade. Hoje passo por ti e tu piscas-me o olho e sorris, eu digo-te Olá. Gostei muito de ti, e penso: porque é que te adiei dois anos ?

Medina - You And I

«No more stupid lies, I'm better without you by my side»

«I Wish I Knew How It Would Feel To Be Free »

Diário:(latim diarium, -ii, pagamento diário, registo diário)
adj.adj.
1. Que é de todos os dias ou que se faz todos os dias. = quotidiano
s. m.
2. Relação do que se faz ou sucede diariamente
3. Escrita diária e pessoal

Sábado, 6 de Março de 2010


Lembras-te? Nunca foste tanto quanto és agora. Nunca ninguém foi. Uma semana, e já és o meu miúdo.
Eu conheci-te à 3 anos, tu eras o José Pedro da minha turma, e eras indiferente. Eu não consigo nem quero explicar o que sinto, mas ambos sabemos que é real. Foram as férias de carnaval que o mudaram, foi no dia 25 de Fevereiro que te tornas-te em tudo, foi no dia 25 de Fevereiro, o primeiro “Amo-te”, quando eu disse que se morresses, eu morria contigo, e que se fosses para o hospital em coma, eu passava as noites agarrada a ti a chorar, e a falar contigo, mesmo que tu não me ouvisses. Mas eu voltava ainda mais atrás, desculpa. Tu dizias que me “adoravas”, e eu chamava-te trengo, começamos a falar todas as noites, e eu perguntei-te se ia ser sempre assim, e tu disseste que não o controlavas, e que simplesmente acontecia. Sabes o que é que doeu mais do que ter magoado o dedo naquela sexta-feira? O facto de (ainda) não me seres nada, e teres demorado 2 minutos a chegar à minha beira, e teres-me feito sorrir, e teres ficado comigo, e teres sido o ponto de abrigo. Sabes o que é que me faz sorrir de verdade? Dizeres que NUNCA me vais deixar, e obrigares-me a promete-lo a ti também. Sei de cor todas as nossas promessas, e são as mais importantes de toda a minha vida. Eu nunca te vou deixar, nunca vou duvidar do teu amor por mim, e tu nunca me vais deixar nem nunca vais acabar com as nossas conversas. 23, vinte e três mensagens bonitas tuas e só nos damos bem à 2 semanas. Tens noção daquilo que me és Pedro? Tens noção de que te vou obrigar a cumprir tudo o que me dizes em centenas de mensagens? Hoje chateaste-te comigo a sério, e assustei-me imenso. Agora não me respondes à mensagem que te mandei :O mas acho que estás a dormir, por isso não me preocupo,


AMOTE, sem hífen, para que nada NUNCA nos separe, meu anjo!


Adelaide Ferreira


Terça-feira, 16 de Março de 2010

Não é irónico? Cheguei ao ponto de dizer que se me chamasses de tua melhor amiga, eu morria nesse instante, e no entanto tu fizeste-o e ambos continuamos aqui. Passei a minha noite de anos a chorar por tua causa, mas tu achas normal, e nem questionaste. Para ti é tudo muito comum, tudo muito normal. Não acho. Eu amo-te, tu amas-me, e será que nos amamos da mesma maneira? Eu não penso que seja assim. Não sei se te amo mesmo no verdadeiro sentido da palavra, mas sei que quando chorei, foi por saber que as coisas iam mudar. Ainda sinto um peso enorme no peito. Não tenho vontade de estudar. Amanha temos teste de ciências, eu não sei nada, mas também não estou muito preocupada, porque é algo que me faz lembrar-te e irrito-me por te lembrar. Temos uma história sabes? Eu amei-te, depois odiei-te e depois amei-te outra vez. É horrível. Nem cheguei a ter saudades. Agora amo-te, muito. Mas sinto raiva, de ti, e da outra. Patrícia não é? E tu queres que eu a conheça, pois, já me esquecia, sou a tua melhor amiga. Como é que é possível. Como é que não percebes as coisas?
Quero-te odiar, pode ser que amanha, quando vir a tua namorada o sinta. Não quero sentir este peso no peito. Magoei-te quando chamei melhor amigo ao Tiago? Então vou continuar a faze-lo, vou continuar a magoar-te para te esquecer de vez. Não é o melhor caminho, eu sei, mas é o único que eu encontro. Não te vou pedir desculpa. Também não o fizeste quando entraste sem pedir autorização e me arrancaste o coração. Detesto-te por me fazeres desejar-te tanto.

Adelaide Ferreira.


(Perdoa-me ter publicado tudo aquilo que te confidenciei em noites e noites. Perdoa-me ter contado ao mundo tudo aquilo que te contei. Eras pessoal e intocável, a partir de agora és de todos, tal como eu.)

E agora que a tua ausência devora os meus dias e os transforma em anos, a minha (in)consciência tenta relembrar-me que algum dia, poderei eventualmente ter sido feliz a teu lado, não o sei de cor. Devia?
Hoje que faz precisamente um ano que te deixaste levar por outro coração, amanha que fará precisamente um ano, em que o meu parou de bater, não é justo, pois não? AMANHA, sabes que dia é amanha? Não. Os dias para ti contam como um todo, para ti a felicidade é um momento.
Hoje não te vi, começo a duvidar da tua existência. Amanha quando estiver com aqueles de quem gosto, aqueles que gostam de mim, e não te vir, vou entender que 7 meses são tempo a mais para entregar alguém. Talvez perceba que dar sem receber é para os parvos. Sou uma parva. Prometo que amanha não vou chorar, nem pensar nisso!
A partir da meia-noite de hoje, tenho 24h para ser feliz.


Adelaide Ferreira

my little everything.

«Pretty pretty please don't you ever ever feel
Like you're less than fucking perfect
Pretty pretty please if you ever ever feel
Like you're nothing you're fucking perfect, to me»

Thank you mommy, for being my all !